孩子不愿回应你，怎么办？

　　有一位妈妈问了我这样一个问题, 她说:“我问我女儿问题的时候，她经常不回答我，哪怕只需要她说好或者不好，她也不回答。我问了好多次，她都不理我。有的时候，她只是盯着我看，就是不说话。我不明白为什么会这样，有时我会被她激怒。面对这样的情况

，我该怎么办呢?”

　　问孩子话却得不到回答,这当然会让人很恼火。最后的结果,不是对孩子发脾气，就是用冰淇淋或其他好吃的来收买他。虽然孩子最后总算回答了，可是，总感觉这两种方法都不好。我们希望不要用威胁或者诱惑的方式,就能让孩子好好地听我们说话，并且做出回应，因为我们有很重要的事情要问他们，或者有话要对他们说。

　　要想有效地应对上面说到的这种情况，我们需要了解四个重要的概念:

　　第一，先联结，后提问;

　　第二，用游戏来联结;

　　第三，完成沟通闭环;

　　第四，审视自己的沟通方式。

　　我们先来说第一一个概念，先联结，后提问。这说的是，父母应该先让孩子感受到温暖、有爱的身体联结，然后再问他们问题或者要求他们做事情。举个例子,你想知道孩子要不要吃点心或者想吃什么，在提问之前，你应该先走过去蹲在他身边温柔地看着他，或者和他肩并肩地靠在一起,搂着他的肩膀,或者把手轻轻地放在他的胳膊上。你还可以拥抱他一下，或者用其他的肢体语言建立温暖的联结，然后，再提出你的问题。如果孩子正在专心地做事情，你要对他正在做的事情进行一个正面的评论，比方说:“我看到你正在很认真地画画呢。"然后，再问你的问题。先跟孩子进行这样联结，我相信，孩子会更有可能回应你。

　　要求孩子做事的时候，也可以运用这个方法。比如，你想对孩子说:“去收拾你的玩具。”那你应该先走到他跟前,和他建立起积极的身体接触和情感联结，然后，再提出这个要求。

　　也许有的时候，你一开始忘记了要先联结，然后再提问或者提要求,这也没关系，只要你记得，在再一次开口之前，先跟他进行联结就好了。但是很遗憾，通常父母在说第二次、第三次的时候，会越说越大声、越来越生气。这样，和孩子之间的联结就会断裂得更加严重。当孩子感到和父母之间的联结断裂的时候，他们有可能会”僵住”,就更没有办法回应你的问题或者要求了。

　　第一次使用”先联结”这个方法的时候，不一定能见到明显的效果。但是，只要你多一些耐心，经常使用这个方法，就能够和孩子之间建立起联结。一段时间之后,你就会发现，孩子开始用你所期待的方式回应你了。不过，如果孩子仍旧不理你，那就往下看吧。

　　第二个概念,孩子不回应你的时候,要用游戏进行联结。我们刚才讲了,用充满爱意的身体接触和孩子建立温暖的联结,现在要讲的第二个概念，是对第一个概念的延伸。孩子不回答你，不如玩一个沟通的游戏吧!你可以用滑稽的声音说:”噢不,我听不到你的声音,我的耳朵一定是出问题了。”然后，用手指抠抠耳朵、甩甩头，假装从耳朵里面拔出来一根胡萝卜。这样好笑的举动肯定会让孩子感到新鲜又有趣，这就成功地吸引了她的注意，为你们之间改善沟通打下了基础。你可以继续玩这个游戏，说:“让我再听一听试试。啊?我还是听不到你的声音。我知道了，可能你是在用超级无敌小的声音说悄悄话。"然后，你把耳朵伸到她跟前，这样做肯定会让他咯咯地笑起来。

　　为什么要跟他这么玩呢?因为出于某种原因，孩子对于回答你的问题或者回应你，积累了一些紧张感。这种紧张可能是因为你说话的语气,也有可能是因为孩子担心回答得不对,因为他觉得你提问的时候，内心已经设定了一个答案。更小的小孩会认为,她心里想的父母都应该知道，所以不需要回答问题。不管产生紧张的原因是什么，笑声和游戏总是能够帮助释放这种紧张感。紧张情绪消散之后，孩子就有能力回应你了。

　　和严肃的方式相比,轻松愉悦的方式总是能够更加有效地提高孩子的沟通能力。举个例子，你可以说:“咦,我女儿的声音在哪里呀?她肯定是把声音给弄丢了。”然后,你假装在椅子底下和冰箱里面去找她的声音。她一定会被你逗乐的。笑声就释放了她对于回应的紧张感,放松下来，她就能够做出回应了。

　　然后，我们来讨论第三个概念。一旦你用游戏与孩子建立了亲密的联结，就可以集中精力来解决沟通的问题了。好的沟通,就像一个一个圆环一样:我对你说话，你给予我回应，有问有答，这样一个沟通圆环就完成了。我们继续谈话，每一次的信息交流都会形成一个封闭的圆环。但是，如果我们问一个问题或者说一句话却没有得到回应，这个圆环就没有完成。这种未完成会带来挫折感。

　　那如果孩子不回应，我们怎么办呢?其实,即使孩子不回应,你也可以把圆环完成。举一个例子，你问了一个问题，需要孩子来回答"好"或者"不好”。如果孩子不回答,你可以自己完成这个圆环。你可以说:“不回答就代表好哦。”或者说“不回答,我就当是不好啦。"你可以尽量猜测孩子的回答,当然,如果猜错了也没关系。比方说，你问孩子:“你想去公园玩吗?“你提出了一个问题，就相当于开启了一个圆环，但是，孩子没有回答你。那你就可以说:“哦,我没有听到有人回答，那我觉得应该是不想去吧，你不想去公园玩。“这个时候，如果她确实想去，就会立刻告诉你的。

　　这个方法可以避免让你因为一直得不到答案,而变得越来越生气。你也可以通过游戏的方式，来把这个圆环闭合。比方说，你问:“你想吃什么点心?”孩子不回答。你就说:“哦,我知道了,这是一个猜猜看的游戏。我得猜你想吃什么。你想吃书吗?你想吃椅子吗?还是想吃天上的彩虹呢?”这些滑稽的猜测会让孩子笑起来,然后给你一个真实的答案。

　　很多父母经常会犯一个错误，那就是:同一个问题，如果没得到回答，就会不停地问了一遍又一遍。或者很快又问另一个问题,希望能得到回答。但是这样做，就会留下很多没有闭合的圆环，你和孩子的每一次沟通都是不完整的。

　　有一次，我去一个朋友家。他的儿子开始在沙发上跳。朋友训斥了儿子说:“不许跳了。"儿子不理他，继续跳。他又说:“把鞋脱了,不要穿着鞋子踩在沙发上。”你看,这位爸爸的第一个沟通圆环还没有闭合，就又开启了一个新的圆环。他的儿子还是继续跳。我的朋友开始吼起来:“回你的房间去! "孩子还在跳。我的朋友开始暴怒,大声吼道: "从现在开始，你再也不许看电视了! "然后，孩子就大哭起来。

　　其实,这种双方都痛苦的局面是完全可以避免的。这位爸爸第一次提出要求的时候,孩子没有回应，这个时候，他只要走过去直接把孩子从沙发上抱下来，提醒他“不可以在家具上跳”这个规则就可以了。这样,沟通的圆环就完成了。他也可以走过去帮儿子把鞋子脱下来，告诉他什么地方能跳，问题就解决了。

　　除了完成沟通闭环之外，你还要确保,你对孩子的要求是符合他的发展水平的。很多父母因为孩子不回应感到很挫败，但其实，原因在于孩子还没有能力给予回应。你的问题或者要求对于他们来说，太难了。举个例子，很多父母曾经问

我,为什么他们家两三岁的孩子不能长时间老老实实地坐好、看书或者做数学题。那是因为，这个年龄的孩子,根本没有办法做到这些。他们不是不肯合作，而是还没有发展出这样的能力。就像你跟老外说中文，老外没有办法回答你一样。他不是不理你，而是不会说这门语言。这对于老外来说，也是很难过的,老外也希望能够与你对话。所以这并不是挑衅，只是因为缺乏相应的知识。

　　最后一个需要考虑的问题是，当孩子不回应你的时候，你要认真审视自己的沟通方式。是不是你问了太多的问题?是不是前一个问题孩子还没有反应过来呢,你就急着问下一个问题了?

　　你提出的问题，答案是不是显而易见的?

　　上面这三种情况，我经常看到。面对这样的沟通障碍，孩子经常会采取不理睬的态度，然后，父母就被气疯了。还有一个思考，你经常考你的孩子吗?那可不叫对话,那是在考试。

　　那么，什么样的沟通方式才能让孩子做出回应呢?这种方式包括三个部分: 1、倾听;2.耐心等待; 3、只问那些你真地想知道笞案的问题。而且,你说话的语气一一定要是中立或者积极的，因为，如果你说话的时候很生气,一幅教训人的口气，孩子就不会和你沟通交流了。

　　如果你尝试了各种方法，孩子还是不回应你，你就要换位思考了。有时是孩子会沉浸在自己的想法里，他需要把自己的想法放在一边，才可以和你交流。还有一种情况，除非你给冰淇淋巧克力等零食，孩子才肯回应你。那你就要反思一下，当你不提冰淇淋的时候，你的语气是怎么样的呢，也是充满关心和爱意的呢？会不会很多情况下都是批评和指责呢？

　　以上。愿我们相伴，成为更好的父母。