2024-10-12 12:53:29
3岁的孩子，一不顺心就大哭大闹、撒泼打滚，作为妈妈该怎么帮助孩子管理情绪？有无相关书籍可以学习？
区分孩子的需要，合理的需要便满足他，不合理的需要就启用正面管教的方法。
判断一个方法是否有效，很重要的一个标准是看它能在多长时间内发挥作用。很多人已用实践证明，用正面管教帮助孩子建立的好习惯，一生有效，这是它值得被推荐的原因所在。
1、满足孩子的合理需要
哭闹是一种负面情绪，它的本质是需要。孩子这种表现，毫无疑问，一定是因为他的某种需要未得到满足。
3岁的孩子，还无法清晰地表达自己的需要，家长要想办法弄明白孩子的需要，可以通过提问的方式，问题要具体。比如：宝宝是不是饿了？宝宝是不是困了？宝宝是不是想出去玩？......一步步问下去，直到他说是，或者停止哭闹。
弄明白了孩子的需要之后，要判断需要的合理性。
对于基本的，以及适合当下的需要，直接满足他就行，比如饿了要吃东西，在家待久了想出去玩，这些都可以直接满足他。如果是不合理的需要，比如为了买不健康的饮料，买某个玩具，赖在超市不走这类行为，就要启动正面管教的方法。
2、正面管教，和善而坚定
基本的思路是：以大人为主导，邀请孩子一起制定规则；一旦规则确立，大人就要立场坚定，不能被孩子左右；切记，一定不要责怪孩子，耐心等待他恢复情绪。
说个例子，更好理解：
妈妈带着三四岁的女儿去超市，女儿要买一种饮料，但那种饮料含色素不适合孩子，妈妈坚决说不能买。女儿坐地上哭闹，不肯走。妈妈没有责骂她，但也不去关注她的坏情绪。女儿见妈妈没反应，哭得更厉害，妈妈仍表现得很淡然。过了一会，女儿不哭了，妈妈走过去问她：“现在可以回家了吗？”女儿见妈妈来“安慰”自己，又大哭起来，妈妈平静地起身，在她旁边走来走去，偶尔看看货架上的东西。等女儿再一次停止哭闹，妈妈又过去问她要不要回家，女儿又哭。如此反复几次，女儿终于哭累了，也知道了哭闹没用，妈妈说了不能买就不能买，于是便回家了。
这是著名教育家尹建莉老师的例子，应用的便是正面管教的思路。
很多家长，一听到孩子哭闹，第一反应就是烦。然后想尽办法阻止他，最常用的方法：一是暴力，直接打骂孩子或者把他拽走；二是妥协，比如赶紧给孩子买他想要的东西；三是贿赂，比如不哭就可以看电视。
这些常用的方法之所以常用，是因为它简单，不需要家长费力，且短期内看似有效。而正面管教的方法，需要家长花成倍的时间，也需要家长自身的修炼，包括管理自己的情绪，保持坚定的立场，顶住周围人异样的目光等，且效果并非立竿见影。
然而，真正能解决问题的，只有正面管教。
暴力的方式造成的身心损害自不必说，而妥协及贿赂孩子，会传递一个错误的信息给孩子，那就是：只要哭闹，需要就会得到满足。这种错误的认识会在孩子的内心生根发芽，后患无穷，以后的每一次哭闹，只会愈演愈烈。
而正面管教，与其说是教养孩子，不如说是改变家长的理念。
首先，家长要给孩子示范调节情绪的方法，可以用“积极的暂停”这个小工具，就是在情绪激动的情况下，先离开现场，可以邀请孩子一起找个安静的地方--比如事先约定好的反思角--调节情绪，如果孩子不愿意也没关系，家长自己去，给孩子做个示范。
其次，不要批评，也不要说教。人在情绪激动的时候，大脑皮质是停止工作的，没有理性可言，加之孩子的大脑皮质本来就未发育好，在他情绪激动的情况下，家长的批评和喋喋不休只会让他抓狂，更加崩溃。
再次，一定要立场坚定。看到孩子哭闹，或心烦，或心疼，总是控制不住冲动想制止他。但是，如果想要管教有效，就千万别这样做，因为父母立场不坚定，孩子是能感受到的，他会故技重施。
最后，家庭成员要保持同一战线，并对同样的事件保持一致的处理方式。如果对于同一情况，爸爸和妈妈的处理方式不一样，或者妈妈前一次和后一次的处理方式不一样，就会导致方法失效，因为不一致就没办法在孩子心中形成秩序感。
需要注意的是，一切方法，都需以无条件的爱为基础，发自内心地尊重和理解孩子。
关于正面管教的方法，简尼尔森写过一系列的书。题主的孩子3岁，我推荐《3~6岁孩子的正面管教》这一本，最有针对性。我上面所说的方法，书中都有更加详尽的介绍和案例，值得一看。
0~6岁是奠定人生底色的6年，而家长的角色至关重要。好的教育或许都不会太简单，但一定是会越来越轻松的。愿意寻求答案的家长，就已经具备了向上之心。
一起加油，家长们！
我是林远纯
中科院心理所儿童发展与教育心理学课程 研习中
喜欢孩子，喜欢思考和探索育儿方法
关注我，一起交流探讨，让育儿变得轻松有趣！^_^
或许你可以试试以下方法~
针对问题
不知道孩子到底要干嘛
孩子总是无缘无故发脾气
孩子不太说话，沉默寡言
先控制好自己的情绪，如果在气头上，不妨等冷静下来再和孩子沟通处理问题。
有的孩子在气头上，不发泄完情绪，不管谁介入都没用，反而会使情绪累积的更多。这时不如让孩子发泄一会，同时也是给家长自己整理自己情绪的缓冲时间。在处理这种情景时，家长自己的情绪管理其实更为重要。只有在你自己冷静的情况下，才不会给孩子的情绪进一步累加的机会，才可以给孩子营造一个相对安静安全的环境去处理自己的情绪。
“哭什么哭？没出息！”“不许哭，再哭我就...”“你这小孩怎么这样”类似于这样的话如果你经常控制不住说出口，那么最好还是给彼此一个冷静的时间吧，先问问你自己有没有情绪，再去想想你凭什么要求孩子不能有情绪？一个不会管理自己情绪的家长必然只能培养出不会控制自己情绪的孩子。
客观的看待孩子生气哭闹这件事，有情绪并不是错，“不许哭”这种话其实是在拒绝孩子表达自己的情绪。而真正的情绪管理，首先要承认情绪的存在，然后给情绪一个出口让它释放。允许孩子有脾气，教会孩子在有情绪的时候直接表达，引导孩子通过直白的语言“我生气了”“我伤心了”来表达情绪并且给孩子发泄情绪的渠道和空间。
不要为了不让孩子哭，就放弃一些原则和底线。孩子需要的是一定范围内的自由，绝非完全的放飞自我（否则你很有可能得到一个熊孩子哦）。合理的要求及时满足，不合理的要求在第一次提出来就要果断拒绝，并且一直坚持，用各样的方法（后面会提到）坚定而温和的通过言行传达“有情绪是正常的，发泄情绪是合理的，但是这件事并不会因为有情绪就可以随意改变”
针对问题
孩子一直哭闹不能安抚
孩子一直做一些很危险的事
如果孩子哭闹或者做危险的事情不听劝阻无法正面沟通，不如试试假装不理睬，背对着孩子，假装玩的很开心（可以父母双方配合，假装两个人玩的很开心更好），发出大到可以吸引孩子注意力的声音。一般一会时间孩子就会好奇的凑过来看，这时候让孩子参与到你们的游戏中，他会很快忘了刚才发生了什么
用合适的活动替代不合适的活动。如果孩子经常做一些同类型的危险事情，或者总为同样的理由哭闹。将与这样不合适的活动相关的物件全部移除，并且帮孩子重新开发新的合适的活动作为乐趣。孩子的注意力和精力都是有限的，悄无声息地转移他的注意力，比直接否定禁止孩子做某件事效果更佳，并且在孩子的叛逆期，经常会出现父母越禁止他干什么他越干什么的情况，反复正面禁止反而起到了强化他的行为的作用，采取侧面转移的办法，悄无声息地让他忘掉不正确的行为。
案例：
上周某天晚上，一妞因为想玩很危险的插线板，一爸将她一把抱走禁止她玩，她非常生气倒在地上嗷嗷大哭，同时还用头去磕地，一爸扶起她告诉她不可以玩插线板并且不要磕地，一妞反而愈发生气抑制不住大哭，不管谁抱都安抚不下来。
一爸先很没耐心的让孩子不要哭了，他自己带着情绪一妞不仅没有停下来反而脾气更大更觉得自己委屈。一爸只好一妞自己先发泄了一会情绪，听着她的哭声稍有减弱的时候，我趁虚而入一把抱起她继续安抚，结果不曾想，她反而哭的更凶了，觉得自己很委屈，没有做错什么事情，还想继续玩插线板。这个是不可能满足她的，为了防止她用头磕地我只好将她放到婴儿床里。她进到婴儿床里哭得更凶了。
这时，一爸灵机一动，提示我背对着婴儿床，和他玩拍手游戏，而且拍手声音很大，配合着有节奏的说“拍打拍打拍拍背打”，同时我们两个戏精假兮兮的发出嘻嘻哈哈疑似很有趣好玩的笑声，用这几种声音盖过她的哭声。结果她很快被我俩吸引了注意力，哭声渐渐减低，偷偷的瞄我俩在玩什么，过了一会爬起来扒在栏杆上竟然还咯咯笑起来，脸上还是满满的鼻涕眼泪挂成行。我们回头一看她，她就嬉皮笑脸的要求我们把她抱出来一起玩，早把插线板、生气愤怒抛在脑后，完全忘了自己为啥哭。从此以后“转移注意力”成了我家百试百灵的一计妙招。
3. 让孩子自己做主
针对问题
孩子不让碰他的东西
孩子经常拒绝
尊重孩子敏感期规律，尊重孩子的物权。不用强迫孩子分享，动他们的东西时征得孩子同意，也给孩子建立物权意识，告诉孩子如果动爸妈的东西也应该征得同意。如果孩子有一定的秩序要求，也应该理解尊重，合理的情况下按照他们的秩序摆放。
鼓励孩子自己穿衣、自己刷牙、自己吃饭等等活动，不要因为“弄脏弄乱”“孩子太小”等原因，剥夺孩子自己做主的权力。孩子自己玩玩具不用强迫孩子必须按大人的要求去玩。
案例：
一妞非常抗拒洗脸、刷牙，每次要洗漱都会嗷嗷大哭。同时她进入到模仿敏感期，特别喜欢玩模仿游戏，于是一爸发明了漱口洗脸游戏，给洗手台下架了桌子她可以自己够到水龙头，然后在她面前非常夸张的洗脸刷牙，并发出很搞笑的声音，一妞自发的觉得这是很欢乐的游戏，伸手要牙刷，并且模仿爸爸的动作刷牙，虽然塞到嘴里的是牙刷的把手，但是她学的很开心，也在这个氛围里接受了爸爸洗脸。这样的游戏持续了半个多月，现在每天早晚她都会自己跑到洗漱台，要求站上去自己刷牙洗脸，并且非常开心。
针对问题
孩子之前发生冲突
孩子自己做事时遇到小挫折
相信孩子有自己解决问题的能力，不要过多干涉孩子之间的矛盾，不要孩子稍微遇到点挫折就冲上前去，不妨静静的在一旁观察，其实大多数情况下孩子都可以自己化解掉的。
如果孩子过来寻求帮助，不妨先鼓励孩子自己去解决，如果解决不了引导孩子尽可能多的依靠自己能力来解决。毕竟孩子要成长，是一定需要各式各样的小挫折中反复磨练的，如果一些小挫折你不给孩子机会自己解决，以后遇到的挫折只会越来越大，孩子自己解决问题的意愿与能力也越来越低。
针对问题
孩子做一些不合适的事情，后果不会太严重
针对这种类型的事情，不用正面否定，不停地说“不可以”“不能”，要珍惜使用“不可以”的机会，如果孩子的生活中充斥的各种“不行”“不可以”，孩子反而不能分清问题的严重性。所以“不可以”应该留到后果很严重严禁做的事上。对于一些后果不太严重的不合适的事情，不妨让一些后果自然发生，给孩子一些切身的小教训，比一味地说“NO”效果更好。
这个方法是著名的教育学家卢梭在《爱弥儿》一书中，提出的著名教育法则，即“自然后果的惩罚”。卢梭的说法就是：
应该使孩子从经验中去取得教训，如果他有冒失的行为，你只需要让他碰到一些有形的障碍或受到由他的行为本身产生的惩罚，就可以加以制止。
其实更通俗的来说，这个方法又叫做“自作自受”
案例：
比如孩子不好好吃饭，那么也不用多说，到点把饭全部收走，中间不要给零食，让孩子饿上一顿也不打紧，但是孩子自己饿的时候就会自己反思下次该怎么做。
针对问题
孩子做一些危险的事
孩子一哭闹威胁父母做出妥协
难以克制想要责骂惩罚孩子的时候
“温柔和坚定的坚持原则”是很多育儿书都会反复强调的一种育儿方法，他强调不惩罚不暴力，很多爸爸妈妈也都知道这一方法，然而在使用上却容易有误区。很容易将它理解为：语气温柔不发脾气，但是只要一直反复强调原则就可以了。在实际中往往可以达到让孩子最后屈服于自己的坚持，其实并没有真正关心孩子的感受也没有尝试用更合适的办法解决问题，不过是通过“温柔”的软暴力僵持达到自己的目的。
实际上2、3岁正是孩子好奇心大爆发的年龄，他们对是非观念认知并不明确。一妈认为：对于处于这一阶段的孩子，父母首先去理解孩子行为背后的逻辑，远比用简单重复单一的方法重要。
案例：
比如你不希望孩子去抓沙子并且往嘴里塞，如果你用温柔的态度坚持反复对孩子强调“不可以”可能收效非常一般，但是你站在一个2岁孩子的角度去想，在他眼里“危险”“不干净”都是一些过于抽象甚至不存在的词语，而想去拿手捏捏感受下细碎的沙子在手里在嘴里的感觉，通过这些去认识“沙子”这才是他们这么做的本质逻辑。
理解到这层原因，你首先并不会因为孩子这么做而生气，反而会发自内心的温柔的看到孩子大脑的发育与成长，接着你会调整自己的预期，你会考虑自己的要求是否苛刻，抓沙子其实是无伤大雅的，吃沙子可能会对孩子有所伤害，那么你只需要坚持孩子不要把沙子往嘴里放就OK。这时单纯靠温柔而坚定的反复和孩子强调“不干净，不要吃”，其实孩子根本听不懂也听不进去，不如换一个方式：用开发一个游戏，和孩子一起抓抓沙子，堆一个小城堡，放到一个小瓶子里，和小沙子说说话等方法，转移掉孩子想把沙子塞嘴里的欲望，同时也满足了孩子探索沙子的愿望，并且不觉得爸妈很烦很唠叨，或者逆反的愈发把沙子塞到嘴里。这样，在不知不觉中，真正做到“温柔而坚定”但是很有趣而不知不觉的坚持了自己的原则。
（当然这个是针对是非观念还不强，你根本无法讲道理的2、3岁的孩子，对于更大的孩子，能接受讲道理的孩子，温柔而坚定又可以换成另一种形式）
针对问题
当你频频说“不行”孩子却逆反偏偏要这么做的时候
对待孩子的危险行为，我们会习惯性的第一时间冲上去制止，然而有时总是收效甚微，跟孩子讲“这样做不对，很危险balalala”孩子却不听。
其实不是孩子不听，是对于2岁上下的孩子，他根本不知道“危险”这个概念。并且这个阶段的孩子好奇心强精力旺盛，探索世界的意愿强，你在不停的说“这个不可以”“那个不可以”的时候，会让他感觉很烦，会觉得为什么我的妈妈不让我去探索世界，也会觉得这样的行为得到你的回馈了可以吸引到大人的注意力，反而更加多的去重复这样的行为。
我们小时学过的生物课上，讲过“条件反射”这一概念，这个完全可以用到育儿上。我们想要我们的指令可以和孩子的行为挂上钩，就要建立这样的“条件反射”。
先换位思考一下，作为一个成年人，你更希望获得正面反馈还是负面的反馈？当你的行为频频被制止的时候你是什么感受？当你不能理解到制止你的人到底为啥制止你的时候你会做些什么？你更希望得到的是什么？
其实回答完上面这些问题，你应该已经有答案该如何给孩子指令了吧？
首先，尽量减少正面的否定和不停的否定。那该怎么办呢？当你的孩子停下了他的危险动作后，他并不知道他下一步该干什么，能干什么。这时候你需要给出他界限：告诉他你的具体期望，或者给出两个可选项让他觉得他有足够多的自由。这时关键点在于：赶紧放弃你的唠唠叨叨，指令一定要简洁明了，不要超过5个字，毕竟对这个年龄的孩子过长的指令和说教只会让他们摸不着头脑。接着只要他照做了，立刻马上赶紧给出正面的回馈以巩固孩子的行为，将指令与行为挂钩。
经常说“一定界限范围内的自由”，这个界限范围的给出，不单单是告诉孩子“你不可以做什么”，其实要更多的告诉孩子“你可以做什么”，告诉孩子你的可选选项其实很多很多，这才是真正的“自由”。
案例：
一妞经常爬上爬下，非常危险，而我没有别的办法，每次只能大叫“停下来！”“不可以！”但是往往她会觉得更加好玩，反而会重复危险的动作，而如果我强硬的去把她抱走，她就会生气的嚎啕大哭。然而我看到在creche（法国接收3个月至3岁儿童的公立托儿所）一个班7、8个孩子，也是会满屋子上下窜，但是老师只需要发出一个指令，像魔法一样神奇，孩子们都非常乖的立马停下危险动作。由于我法语不太好，所以专门抽一天拉着老公去学习creche的老师是怎么做的，到底和孩子念了什么奇妙的咒语。
原来creche的老师在孩子做出危险动作的时候，会给出一个具体的指令，比如“坐下”“去玩玩具”，有的孩子比较顽固的时候会拉着孩子问“NO,不可以这么做，现在你是要看书呢？还是要玩玩具？”当孩子按照指令，或者选择某项安全的活动的时候，老师都会及时的回馈给孩子鼓励“Tres bien!”（非常棒！）
可以看到老师不是只会说“NO”，他们会在制止孩子行为的同时，迅速给他们一个其他具体的要求或选项，让孩子知道自己不可以做这件事后到底可以做什么事，当他们做了正确的事立马给出鼓励强化孩子的行为。反复进行，这样一个指令就可以变成一条简单的“咒语”，我也因此学了几句这样的咒语，一妞做一些危险动作的时候，我不再说“不可以!”而是换成“Assieds-toi”（坐下）每次她都会神奇的坐下。我也用这方法开发了自己的小咒语，将之前“你咋还不睡觉，太晚了，快睡吧”变成“躺下~”这样简单明了的要求指令，收效神奇！
针对问题
出门在外孩子不配合，要这要那
有时我们大人总是很自大的做出一切决定和日程安排，却从来不问问孩子的意见，并且还会拿“孩子还小，啥都不知道”作为借口自我安慰，然而等一出门就发现计划不如变化快，孩子总会用他的方式改变你精心做好的规划。于是就经常有在超市赖着不走，啥东西都想要，看到游乐场挪不动步，只能在各种生拉硬拽和哭叽尿嚎中尴尬结束行程。
其实经常说要和孩子平等对话，也就体现在这里。如果你安排了某一天的日程，不妨提前给孩子描述一下这一天将会做些什么事，并且把这些事对于他来说有什么有趣的地方告诉他，如果孩子喜欢要这要那，可以在采购日之前跟孩子提前预约：“今天你可以买一样自己喜欢的东西哦！但是只能有一样！所以这个机会好好珍惜”
当然，预约不仅限于此，根据平时孩子的表现，提前预知一下可能会出现的问题，还可以和孩子商量一些“可爱的约定”转移对不合理要求的注意力，比如：今天我们出门有一个任务哦，捡5片好看的树叶。这样孩子的注意力可能就会转移在这些小游戏上，一路也会很配合。
新手爸妈最头疼的夜醒频繁、哄睡难、宝宝哭闹不止、胀气、昼夜颠倒，想要彻底解决，可以关注我的专栏：
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我女儿在2岁的时候是这样的，突然开始任性，比如她要按电梯，但先按了，她整个人就崩溃了，嚎啕大哭起来，我之前的一套管教方式“拥抱”，“转移注意力”，“给吃的”，“讲道理”，全部失效。
有一天我终于也爆发了，忍不住打了她一下，用崩溃压制住了她的崩溃。
那天晚上我超级痛苦，因为我意识到我管不了我女儿了，我打她意味着我无能无力了，于是当天夜里就搜了几本育儿书出来，然后从中找到了我最爱的一本书，我推荐了一千遍的《正面管教》。
我说一下我女儿再次崩溃的时候，我的步骤。
第一，抱住她，表达理解。
比如她正在搭积木突然崩溃大哭起来，我赶过来先抱住她，尽量把她的头放到我的胸口，抚摸她的头发，然后说，宝宝生气了是吗，想哭可以哭一会的，哭出来就好了。
第二，猜原因。
这是至关重要的一步，一定要带入她的情景，精准的找到她崩溃的点，说准了孩子的情绪可以立马平复百分之九十。我开始说，是因为积木倒了吗？还是因为这个扣不上？还是因为这个颜色不对？
我说对的那一刻，一般她就会停止大哭，委屈的点点头。
第三，点明她此时的情绪，和她一起处理
比如真的是因为积木倒了而哭，我会说，积木倒了你感觉到非常生气是不是，好不容易搭好的，现在倒了，你觉得特别可惜？还是觉得是谁碰到的，应该跟你道歉？
我女儿会告诉我，是因为觉得特别可惜。
我会继续说，你舍不得那么高的积木倒了是吧，确实好可惜。那我们一起看看能不能堆一个更高的好不好？万一能堆更高，是不是更完美？
基本她一旦恢复理性和我沟通，我就有途径让她重新找到快乐，恢复心情了。
这个就是当时也从那本书里找到的策略，这个年龄段的孩子自我意识觉醒，但他们没能力去管理这些突如其来的悲伤和愤怒。
管理情绪的前提是，接受情绪，感知情绪，认清情绪，没有前面的铺垫就没有所谓的管理情绪。
最近看了一本书叫《孩子，挑战》，里面有非常多的事例，特别明确的解释了各种情况之下要怎么和孩子沟通，推荐给你。
最好的书还是正面管教，我女儿5岁了，3年来我没有发现比正面管教更好的书，温柔而坚定的沟通原则，改变了我对所有人的态度，适用全部的亲密关系。
每次一说到小朋友情绪管理的问题，各位老母亲肯定有吐不完的苦水：
好好吃着饭，就因为不让孩子看动画片，就要哭闹整整一个小时，搞的全家人都没办法好好吃饭。
因为不给买
一生气就尖叫，那分贝，能把你耳膜震穿。
很多家长不堪折磨，于是得出了结论：这小子就是个逆子。
或者直接贴上标签：他就是脾气大，就是倔！
你要是这么想，那就错怪你家宝宝了。
为什么孩子就是不能控制自己的情绪呢？
这和我们的大脑发育息息相关。
为了避免说的太复杂，我们可以把大脑简单分为两部分：上脑和下脑。
下脑中最重要的组成部分就是杏仁核，杏仁核的作用就是负责感知和处理情绪。
下脑从一出生就已经具备了大多数的功能，所以即使是刚出生的婴儿，他们也拥有喜怒哀乐等最基本的情绪。
上脑就是人的大脑皮层，这是人类特有的部分，它们负责计划、决策、自控。
但是这部分的大脑，一
就好像看动画片时经常出来的天使和恶魔一样。
在你遇到不顺心的事情时，恶魔就会拿着三叉戟在你耳边喊：快，揭竿而起呀宝贝，毁灭这一切。
天使就会披着袈裟在你耳边念：冲动是魔鬼，冲动是人类痛苦的根源。
问题就在于，对于孩子来说，他们的天使还太弱小，不能做出有效的行动。
魔鬼：毁灭这一切。
天使：阿巴阿巴
所以，下次再被娃搞崩心态的时候，就告诉自己，这个娃儿是因为大脑没发育好才这么难搞的，并非天生逆子。
那是不是父母什么都不能做，只能苦等孩子长到20多呢？
非也非也，人类的大脑有一个非常重要的原则就是：用进废退。
如果我们从很早就开始持续锻炼孩子控制情绪的能力，孩子就能越早获得这个技能。
父母需要做什么呢？
首先，情绪是客观存在的。
已经有科学研究证明人的喜怒哀乐既是心理活动也是生理活动。
但很多时候，我们都会把关注点放在孩子的行为上，比如上述的发脾气、尖叫、顶嘴、动手打人。
却没有关注到孩子这些行为背后的情绪，比如愤怒、受挫、沮丧、狂喜等。
情绪是客观的，所以情绪是没有对错的。
人人都会有情绪，但是因为孩子的语言、思维尚未发育健全，所以就会采用哭闹等方式去表达。
所以，要处理情绪问题的第一步是接纳情绪。
这一步至关重要，要让孩子明白有问题的是自己表达情绪的方式，而非情绪本身。为什么很多家长做不到去接纳孩子的情绪呢？
因为很多成人，连自己的情绪也接纳不了，比如有的人会一直强调要乐观要积极。
但其实无论是难过、伤感、甚至时不时的小颓废都是正常的情绪波动，不用一不开心就如临大敌。
开心很重要，接纳自己的小情绪和不完美同样重要。
再说回孩子，如果家长能够在孩子的成长过程中接纳孩子的情绪，孩子是在一个能够自由表达自己情绪的环境中长大的话，他们的情感才会健全，人格才会完整。
每年都有很多这样的新闻，年纪轻轻的孩子，因为高考失利，情感受挫等原因就会结束自己的生命。
这些孩子，一定没有人教过他们，该如何去正确地认知和处理自己的情绪。
接纳孩子的情绪之后要做什么呢？
准确的描述孩子的情绪，并帮助孩子学会描述自己的情绪。
比如：
宝宝你的玩具被别的小哥哥抢走了，你很生气对不对？你刚才的那种感觉就叫做生气。
你又凭借自己的努力拿到小贴纸了，你很开心很自豪对不对？
你刚才投篮的时候毫不犹豫，这就叫做自信！
我知道幼儿园毕业要离开你的小同学们让你很难过，有点伤感对不对？
除此之外，绘本和适龄的动画片也是很好的工具，跟小朋友互动的时候可以问问他们：
你说小猪佩奇现在开不开心呀？
你觉得小兔子现在的心情是什么样的？
在接纳孩子的情绪、帮助孩子表达情绪之后，才是教他们如何处理自己的情绪。
情绪没有问题，但是有的处理方式可能有问题，比如用哭闹来表达不满、用攻击别人来表达自己的开心。
要让小朋友明白处理情绪的时候有三不能：
1、不能伤害自己。
2、不能伤害他人。
3、不能毁坏物品。
那么，有哪些正确处理情绪的方式呢？
深呼吸、找一个安静角落、出去散散心、听听音乐、画画、甚至在无人的空旷处大喊都是可以的。
其实教小朋友处理自身情绪的最好方式就是言传身教，你一生气就暴跳如雷、对孩子和老公拳脚相加，你能指望孩子学会上面这些处理情绪的方式？
相反，父母如果总是能用合理的方式来处理自己的情绪，孩子就能慢慢学会。
总结一下：
1、接纳孩子的情绪。
2、帮助孩子准确描述情绪并学会这种表达模式。
3、言传身教如何处理各种情绪。
知道的育儿理论越多，我就越能感受到原生家庭的重要性。
如果你出生在一个情绪完全被接纳的家庭里的话，请继续把它传递到你的家庭中。
如果你像我，像大多数普通人一样，或多或少曾被压抑、冷漠对待的话。
就请奋起身来，把那些黑暗抛到脑后，给孩子一个全新的未来。
最后再推荐两本相关书籍：
共勉！
这让我想到了，前几天，女儿提前一天晚上跟我说她要和我一起做早餐，因为我给她买了一套迷你小厨具，是真的可以把食物做熟的那种。
但第二天，起来，她睡晚了。我就先做了，不然上学就会迟到了。
等她洗漱完出来，看到我已经做好了，她开始不开心了，闹了，说我为什么没有等她。
我就告诉她，明天再做吧，因为今天大家都起晚了，再等你来弄，一会就迟到了。
她这时已经听不进去了，开始了哭闹的情绪。
我没有理她，让她先哭一会。然后我再给她分析现在的情况：
1.如果你能接受迟到这件事，那么现在就做
2.如果你不能接受迟到这件事，那么就明天再做
最后，她还是听不进去，还是一个劲的哭闹~
过了一会，我问她还做不做，她说想做，但是一会就会迟到了，
我再肯定的问一声，那你现在还做不做
她说：不做了
从声音里其实能听得出来，她是不开心的，失望的，但这就是她自己选择的后果
后面我就告诉她，如果你想跟妈妈一起做早餐，那么就要早点起床才行
她似懂非懂的点了点头。
其实对于孩子哭闹这件事，我应该会先让她哭，让她把情绪发泄出来。
因为我自己有非常深的感触，就是如果我伤心难过想哭，但却没有发泄出来，会更难受，那种难受的感觉就会一直围绕在我身边，也就是负能量。
所以，我希望她是可以发泄出来的。
等她发泄完，再坐下来，冷静的跟她讲。这个时候她也能听得进去了。
《正面管教》里给出的方法是 ：这个时候如果双方都不冷静，那么父母应该主动走开，离开。等冷静下来后，才来跟孩子讲，沟通整个事情。
最近我也在看这本书，大家可以一起来学习一下。
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