2024-08-30 13:22:58
孩子不愿意表达自己的想法，应该怎么引导比较好？
孩子有想法，但是就是不说，应该怎么让孩子开口表达呢？
不知道题主的孩子多大，也不知道题主的家庭环境是什么样子的，是宽松呢？是压抑呢？是你自己带？还是家里老人在带？
作为一个气氛组资深元老，我个人认为，你有必要先建立起友善和谐的家庭氛围，把气氛先搞起来！
根据我的观察，我儿子在内心被满足的时候，选择将自己内心世界袒露出来。
爸爸，我跟你说个事儿~（手里攥着我给他买的甜筒）
如你所说“孩子有想法，但是就是不说。”
我想说的是，语言不是传递信息的唯一方式，并不是说出来的才是想法。孩子行为本身就可以反映他的想法，所以要调动所有的感官去接收孩子散发出来的信息。家长朋友们细心观察，长时间的与孩子亲子互动，所谓的默契就产生了，所以孩子一定要自己带。自己带的好处非常多，他遇到什么事情，经历什么事情，事实都一清二楚，也方便后续的引导。
我娃6岁，在几月前，因为对我们行为的不满，孩子歇斯底里的爆发了一次，孕育出我们家的一个新规矩。
小朋友有问为什么的权利，我们作为家长有解释的义务（是必须要解释哟）。
随着我们对这个权利与义务的不断强化，现在儿子的对话开头都变成了。
爸爸，我有个问题……
家里已然变成了现场版的知乎，在可预计的未来我们家，他的发问一定会变成。
爸爸，你对这个问题怎么评价？
我评价你个大头娃娃，我是评论员么？不予评价！
所以嘛，自己的孩子自己带，仔细观察。只要不是生理上的问题，问题都不大，慢慢来嘛~
祝好，气氛组的爸爸参上~
上周我家孩子啾啾幼儿园有兴趣班公开课，邀请家长参加，小班的美术课，说是兴趣班，其实就是课后延时课，每周只有50分钟的一节课。
上课时，家长坐在教室后面的区域，老师在讲台上讲这节课画画的主题内容，她展示了3张范图，告诉孩子们可以怎么扩展自己的思维，不必参照范图，并且鼓励孩子们大胆地画。
孩子们开始画了，真的是除了我之外，另外的20多个家长都蜂拥而上，坐在孩子身侧，开始指导起来，「你要这样贴」，「你要那样画」，「老师那图里是水彩，你不要用蜡笔」，「这个图案贴错了，要倒过来贴」……
有两个孩子我印象很深刻，一个是用了大片黑色，被家长说「不该用黑色，真丑」，家长
我竟觉得后面这孩子讲得很对，鱼是存在的，只是被海水遮住了，虽然我们看不到，但这么画是对的嘛！然而最后孩子还是被家长无情地否定了。
我没有守在啾啾身旁，他挺喜欢画画的，所以画画时很专注，我也不想去影响他，我就远远地绕着几个桌子逛了一圈，发现大多数孩子的画作，可爱是很可爱，但确实多是照着几张范图画，很是规矩，少了孩子们独自作画时的天马行空。还有几个孩子甚至不肯动手开始，说不会画，又引来家长着急的催促和指导。
在没有太多约束的情况下，其实孩子们的画作是很有灵性的，内容饱满有趣，想象力极其丰富，但如果总有人告诉他们第一个步骤必须是这样，第二个步骤必须是那样，或者说这样画不对，那样画不对，不给他们一个自己去尝试、去探索的机会，他们很可能就不敢大胆地画了。
我举的孩子被影响创作的例子可能不太恰当，但道理是相通的，如果在交流时，孩子表达想法时，家长总是随意打断孩子、轻易否定孩子，甚至在孩子求助时，责问孩子，在孩子解释时，无视孩子，那长此以往，孩子确实可能就不太愿意表达自己的想法了——表达了又怎么样，反正都不会被重视。
其实，创作（画画）本身也是一种表达，但这是后话了。
当然，一个孩子不太愿意表达自己的想法，原因有很多，不一定只是这个原因，还可能关乎他的性格，他的信心，他所处的环境压力，他的语言组织能力，他的语言表达能力，他想法的独特程度，他想法的成熟程度，他对家长的信赖程度，等等。
如果非要说「怎么引导孩子表达自己的想法」，那真是一个范围很广，也很难一下子说清的话题，而且让孩子畅快地表达想法这件事，并不是靠一天两天引导，孩子就能改变的，它需要家长长时间地做很多铺垫。
不过，在营造良好交流氛围这个角度，我想只要家长愿意，应该是可以做到的，这些也是我经常提醒自己要做到的：
我家啾啾很喜欢各种交通工具，尤其喜欢火车，有一天我妈问他「动车站和地铁站有什么不同」，他答「动车站是往上走的，地铁站是往下走的」。
我问他：「你确定吗？我的印象中动车站好像有点不一样哦。」他说：「妈妈，那你说是什么样的。」我答：「通常是先往上走，验票过闸机门后再往下走吧，你看我们福州站就是那样的。」
啾啾坚持：「没有往下走。」我说：「好的，那你保留你的想法，我也保留我的想法，等到以后我们多去几个动车站实地观察了再讨论这个问题。」
单就问题本身来说，其实啾啾答得也没错，我只是根据自己的经验多说了一些，站在不同角度看问题，总会有所不同，如果非要深究，甚至我的说法也不严谨，因为确实存在非地面层的高铁站台。
我们家经常会有类似的对话，各自表达想法，但不轻易说谁对谁错。
给孩子提供宽松的交流环境，也就是尊重孩子的想法，重视孩子的想法，了解孩子的认知水平，明白他们的言论和判断，是基于他们的年龄和生活经验，不要站在大人的角度轻易地下结论，轻易地否定孩子的想法。
否则，就可能给孩子一些负面的暗示：你就是不懂这些，你没有能力做好这件事，你的想法/做法全是错的，你再怎么探索都不如我直接告诉你……
当孩子感受到尊重，明白不管自己表达什么想法，哪怕家长不认同，但愿意好好听着，愿意接纳「存在不同想法」的孩子，他们也就没那么排斥表达了。
我理解的「更平等的交流机会」，有两个方面，一个方面是大人跟孩子的交流，得来来回回，也就是我们不能只让孩子表达，我们也得表达自己，我们在了解孩子的过程中，也让孩子来了解我们，而不是摆一个高高在上、要求孩子不能对自己有所隐瞒的姿态。
在我家，晚间啾啾跟我说幼儿园里发生的事时，我也会告诉他我的所见所闻：这一天我做了什么，我遇到了什么困难，我有什么想法，还有听了什么新闻，读了什么书，有怎么样的惊叹——当然，就只是简单地说，用他能理解的语言，毕竟他才只有4岁多。
有时一些情绪也不瞒他，比如受了一些委屈，或是有一些焦虑，我会直接说我因为什么事现在有点伤心，我想自己待一会儿，你先跟爸爸玩，或因为什么事我现在有点着急，正在想办法解决，但应该很快就好。
包括有时因为他的事生气，我也会尽量用平和的语气说，我好生气，可我不想吼你，我想好好跟你说，他也会立即表达自己的想法，说，妈妈，我现在也非常生气/难过/想哭。每次他这么说时，我的气就几乎被消掉大半了。缓和后再提这事时，我们都会商讨下次怎么做会更好，比如他自己定的一个规则，说双方都生气的话，就由妈妈先做个暂停的手势，彼此抱一抱再说——还挺有效的，虽然他并非每次都遵守，但大多数时候真的可以帮助我们彼此冷静下来。
都说父母情绪稳定对孩子的成长有益，这个观点我很认同，不过「情绪稳定」不代表要拼命压抑自己的负面情绪，而是有能力认识自己的情绪并迅速调整，和孩子「更平等」地交流，也能在无形中帮助自己、帮助孩子在情绪的稳定上，表达的准确上，更进一步。
另一个方面是大人间的交流，比如夫妻间的交流、和祖辈的交流，不必特地背着孩子，可以让孩子多感受不同的人的不同想法，多感受不同的人的沟通方式。
我家除了特别重大的、压力大的、孩子不能理解的事件外，其他的语言交流一般都会当着啾啾的面，比如我和我先生老陈经常会讨论各种问题，包括讨论当下的教育问题，讨论网络上的热点问题，讨论电影电视剧，甚至彼此在工作上的成就和困惑，和老一辈相处的观念摩擦，两人都会平静地交流，啾啾不一定都能听懂，有时他边玩边听，偶尔插嘴，有时他会打断我们，说你们别聊了，我听不懂，太无聊了，还是陪我玩吧。
给孩子这类感受「每个人都可以表达自己想法，每种想法都值得尊重，很多不同想法探讨起来很有意思」的机会，自然也能促进孩子自我表达能力、语言组织能力等。
不过，这前提是家人全都能友好交流哈，如果是整天冷战、争吵的家庭，那还是躲着孩子点吧，因为孩子的交流方式、语言表达，最初一定是模仿最亲近的人。
另外，持续给孩子读绘本，也是不错的做法——阅读并不一定能促使孩子向外表达，但给孩子阅读可以创造很多亲子交流的机会，有交流的机会，有轻松的氛围，就可以鼓励孩子畅所欲言。
最后，也别忘了，孩子是个独立的个体，他们应该有自己的想法，有自己的隐私，当然也有不让我们知道他们想法的权利，不必勉强他们。
而是去爱他们，去了解他们真正的需求和困惑。
谢邀
孩子有想法不愿意表达，无非是因为心里有顾虑、有担忧。
一个是要求他表达的对象可能无法完全获得他的信任，让他卸下防备主动开口。再一个，要是有想法的孩子心思越多，他会担心自己说出来的事会不会对自己或他人造成不好的影响。
在跟孩子“套话”这方面，我试过很多方法。最常用的是下面两种：
1、跟孩子共情让他们放下防备
2、最基本的5个W1个H，让孩子说出更多信息
很多孩子有想法，但就是不跟家长说。这种情况在孩子上了小学之后会越来越明显而且非常普遍。
尤其那些早年亲子关系并不是很好的家庭，类似问题会尤其突出。性格软一点的孩子，大不了不吱声。倔一点的孩子，家长问多了转头摔门就走也有的是。
所以，与其“严刑逼供”，不如试着与孩子共情。
和孩子共情的最大好处是他会卸下防备，认为你跟他是站在一条线上的。有了信任，他才会把心里想说的告诉你。
就比如前段时间我们一直居家上网课，皮猴竟然跟他的小伙伴一起骑着自行车出了小区上了马路，一起骑到了离家将近两公里的郊野公园！
这事一开始我们都不知道，只听孩子提了一嘴可没有人相信。因为小区地上的管理非常严格，保安不会轻易让两个孩子出院。再一个公园距离很远，我们已经有一年都没去过，皮猴不可能记得路…
事后，直到看到他的小伙伴小L下巴摔伤，爷爷说他脖子上血淋淋的回家…直到有人在小区群里拍到了孩子们在马路上的照片，我们才知道…两个小家伙背着大人去那个公园已经三次了。而受伤的小L一直没跟家里说实话。
后来，小L爷爷告诉我，一开始问他死活不说，后来听我提起他们才知道。可后来，他们又把小L揍了一顿…
得知小L的情况，我没敢严厉斥责皮猴。虽然这绝对是一件大事，而且出事后果不堪设想。
毕竟我们从没骑车上过马路，也没有单独在没有大人的陪护下出过小区。如今，孩子们趁大人还在小区里散步自己却骑车偷偷溜到公园…出事的后果，都不敢去想。
为了从皮猴那里套出个更多有用的信息，我一开始做了很多共情的工作。他也知道自己的小伙伴因此挨揍，所以我尽可能不表现出生气、紧张的情绪。在和他共情的同时，甚至用上了5个W ，1个H的提问法。
但我提问全程都很平静，只是先听、问事情经过。不分析也不评论。
1）是谁提议出小区骑车去公园的？就你们两人还是有其它大孩子？
——小L先提出来的，然后我就跟着去了。
（感言：有时候熟悉的小伙伴出了馊主意，比遇到陌生的大人还可怕）
2）什么时候出去的？去过几次公园？
——下午去的，一共去过三次，有两次是另一个近一点的公园。
（感言：男孩结伴，胆子够大。去哪玩跟谁玩，大人要留个心眼儿）
3）小区的几个出口都有保安，一般不会让孩子自己出去，你们是怎么出去的？
——我们去了地下车库，那边有一个通道能够通到旁边医院的出口。
（感言——孩子们说的这个通道，我们从来没有留意过。一直以为小区封闭的。这个信号表明他们经常去地库冒险，这个行为是非常危险的）
4）那个公园很远，你们没去过几次是怎么记路的呢？
——我们就是记马路、记红绿灯
（感言——小朋友们胆子，而且记忆力真的不错）
5）那个公园很大，你们都去了哪里？做了什么？
——我们就在那里骑车。
（感言——那个公园里有好多个坟堆，自从我去年发现后就不太想带娃去了。希望孩子们没有乱跑乱挖）
6）小L做了什么把下巴和脖子都摔伤了？
——他从一个坡上冲下来摔倒了，地上有很多松针把他扎伤了。下巴蹭破了。
（感言：能表达清楚事情经过，这很重要）
7）小L摔伤后你们又做了什么？你做了什么？
——我们就回家了。
你当时有带纸巾吗？——没有
小L流血了你有办法吗？——没有
当时你们周围有大人在吗？如果小L受伤很严重，你能找到人帮忙吗？
——当时周围没有人…
皮猴这时候已经不像一开始那样回答里带着冒险的兴奋了，他的眼神里有一丝犹豫。
他开始思考自己和小L的行为，也开始在思考我问他的话——同伴受伤了，他该怎么做、能怎么做？
（感言：孩子独自在外受伤，身上除了一瓶水一个电话手表其他什么都没有。流血都没得擦，真的太危险。但还好戴了手表能求救，否则出了事无人知晓）
问清了大概的事情经过，我借着小L受伤，从好朋友受伤、自己无法帮忙、单独出行的危险性、父母的担忧、等几个角度先从事件本身做了分析，然后再对他进行批评教育。
我想，比起严厉训斥或者暴揍一顿，这样的方式更能让他长记性。
虽然我不能保证以后他不再去和别人冒险，因为这是孩子们的天性，我们阻挡不了。但起码在冒险之前，他应该要做好准备。
佩服孩子们的勇气，但也替他们担忧。
成长的路就是这样，没有什么是一帆风顺的。
希望孩子们大了，能和家长的心更近一点，秘密少一点。
共勉～
@知乎亲子
一点小经验，分享给大家～
深耕母婴领域7年，写了近50万字的亲子日记，我曾经也遇到过无数次孩子不愿开口表达内心想法的场景，但都被我一一化解了。
据我观察，孩子不愿表达内心想法的原因通常有以下5个方面：
1.表达真实想法会遭遇嘲笑、批评或惩罚。（结果效应）2.有陌生人在场或处于陌生环境，孩子产生了畏惧、害羞心理。（环境效应）3.孩子有表达欲望，但普通话不标准，不知道如何组织语言，表达出内心的真实想法。（能力限制）4.孩子想保留自己的秘密，不愿意与旁人分享。（私密空间）5.孩子觉得肢体语言同样可以表达想法，没必要开口说。（动作替代）插图来自《加油！小学生》
举个几个简单的生活例子。
孩子做错了事，不敢当着家长的面承认，就干脆默不作声。（结果效应）孩子的普通话说得不标准，每次开口都被别人嘲笑，慢慢地变得越来越不爱说话了。（能力限制）孩子平时在家生龙活虎，是个小话痨，一到亲戚家，就成了“小哑巴”了，什么话都不肯说了。（环境效应）孩子在商场看到了好看好玩的玩具，非常想要，又说不出非买不可的理由。（能力限制）孩子要或不要某样东西，从不开口说话，只用点头、摇头示意。（动作替代）
那么，在日常生活中，如何引导孩子学会正确表达呢？我教大家几个特别好用实用的方法。
相信不少孩子都有过这样的体验：做错事情的时候，说真话会挨打，说假话反而能“幸免于难”。为了逃避惩罚，孩子们每次做错事情，要么选择编造谎言，要么选择闭口不言。
插图来自绘本《石头剪刀布》
针对这种情况，家长一定要反复跟孩子说，“知错能改就是好孩子。做错事情了，一定要勇敢承认。说真话，爸爸妈妈不会生气，也不会惩罚你。但是说假话，爸爸妈妈肯定会生气，会惩罚你。”并且保持言行一致，即使听了孩子的真话很生气，也做到绝不朝孩子发火。
这样一来，孩子就会变得更愿意说真话，说实话了，而不会在压力之下选择默不作声了。
孩子刚到一个陌生环境或刚接触陌生人时，可能会出现局促不安，紧张害怕的情绪。这个时候，我们越强迫孩子当众说话，孩子就越抗拒，越往大人的身后躲。
正确的方法是先帮助孩子适应陌生环境、陌生人，然后慢慢引导孩子参与集体话题讨论。可以适当抛出孩子感兴趣的话题，比如最喜欢的IP形象是什么，平时看哪些绘本，爱吃什么水果，玩了什么好玩的游戏之类的，帮助孩子自然而然地打开话匣子。
害羞捂脸的可爱多
如果是公共表达，可以参照绘本《害羞的香蕉》里的做法：引导孩子把台下的观众都当成不会说话的石头、水果、蔬菜，平时多加练习，先在少数人面前演讲，再逐次递增人数，这样正式上台演讲就不会紧张了！
如果孩子平时存在发音不标准的情况，家长一定要及早帮忙纠正，以防孩子将来与他人交流时存在词不达意的情况。我家可爱多每次说话有发音模糊不清或者错误的地方，我都会马上帮他纠正过来。
谢幕和羡慕，傻傻分不清楚
可爱多：“妈妈，谢幕是什么意思？”
我：“谢幕？谢幕是结束的意思。”
可爱多：“不是啊，谢幕不是结束的意思啊！”
我：“谢幕就是结束的意思啊！”听到这里，其实我大概已经知道可爱多说的是“羡慕”了，但我看破不说破。“那这样吧，你用谢幕举个例子，一般谢幕用在什么句子里。”
可爱多：“举个例子，妈妈，我“谢幕”你好高啊！”
我：“原来你说的是羡慕。羡慕的意思是别人有的东西，你很喜欢，你也想要。大概是这样的意思。”
可爱多：“嗯嗯，对的，就是这个意思。”
我：“你知道为什么妈妈听成谢幕了吗？因为你发音错了。谢幕和羡慕的发音是不一样的，羡慕后面是有n音的。如果你发错音了，别人就无法理解你的意思。所以啊，说话一定要注意发音标准，这样才能让别人听懂你的话。”
语言表达不仅仅是把想说的话说出来，涉及的方方面面还特别多。
我们说的话要符合自己的身份，所处的场合，语速、语调、音量要确保别人听得见、听得清，还得注意有礼貌，沟通距离要适当等等。
我家可爱多是个小话痨，但是平时说话没个把门的，有时候会乱开玩笑，有时候会过度热情，有时候会乱发脾气，通过大吼大叫的方式来表达自己的诉求。一旦有不满意的地方，还会唠唠叨叨个没完。
幼儿园中班时，可爱多就因为脾气暴躁，说话伤人，被好朋友们孤立了两天。我有点担心孩子上小学后会因为同样的说话方式而出现人际交往问题。所以，近期特意给他买了一本漫画版的孩子说话进阶手册《这样说话，同学都爱跟你玩》，希望可爱多能发现并正视自己在语言表达上存在的问题，并及时改正。
插图来自《这样说话，同学都爱跟你玩》焦虑大王：大喊大叫，把大伙都惹毛了，还一无所获。温柔王子：轻轻说话，总是（或几乎总是）能获得自己想要的结果。（棒极了！）
看到这一页时，我问可爱多，“你要当整天大吼大叫的焦虑大王，还是好好说话的温柔王子？”
可爱多毫不犹豫地选择了温柔王子，“当然是温柔王子了！我可不希望整天大吼大叫，把你们弄生气了，还一无所获。”
插图来自《这样说话，同学都爱跟你玩》
对于孩子与人交流时不该有的动作和表现，这本书上也都能找到一一对应的图文内容。孩子看了以后，就可以直接对标生活中的自己，照样去改掉这些坏习惯。
比如我家可爱多跟人说话时就爱捂嘴笑，弯腰做鬼表情，以彰显自己的可爱。看书以后，就决定“改过自新”了，不再做这些傻动作了。
插图来自《这样说话，同学都爱跟你玩》
至于哪些话该说，哪些话不该说，书上也有明确的场景示范和用语指导。
称赞别人的时候，怎么想就怎么说；贬低别人的时候，要注意谨慎用词。有关别人的负面评价，可以保持沉默；因他人导致的负面情绪可以勇敢表达。表里不一的话，骂人的话就不要说了。
因为故事场景贴近孩子的真实生活，人物形象又与孩子的涂鸦特别接近，所以可爱多还挺喜欢看这本说话进阶手册的。当然了，每个孩子的阅读口味不一样，你也可以选择其他类型的儿童沟通书籍给孩子看看，进一步提高他的语言表达能力。
插图来自《这样说话，同学都爱跟你玩》
我一直比较鼓励可爱多勇敢表达自己的想法，“有想法，一定要说出来。说出来，才能得到自己想要的！”
但随着年龄的增长，孩子也会渴望拥有自己的私密空间，保留几个不跟家长分享的小秘密。这时候，我们也没必要要求孩子事事与大人讲，只要确保孩子成长的大方向是对的就可以了。
近期，我还特意买了一本富有哲学意味的童书《跟孩子聊聊生命里最重要的事》，希望借书里的内容帮助孩子厘清思路：
哪些人，哪些事是我们生命中不可或缺的？遇到挫折了，应该怎么办？妈妈不在身边时，当你感觉寂寞、需要安慰的时候，怎么做？不想跟爸爸妈妈分享的秘密，可以跟谁分享？
书中有关家庭的一段话，我非常喜欢：“因为和家人在一起才会真正感觉到家的存在。在家里你可以想躺就躺，想休息就休息，继而获得力量。只要你需要，家人就会出来支持你。”
插图来自《和孩子聊聊生命里最重要的事》
很多孩子都喜欢用肢体动作代替语言表达，比如要或不要，用点头、摇头示意；要抱抱，直接冲进爸爸妈妈的怀里；想吃某样食物，只用手指指……大人接收到孩子的肢体动作，心领神会，立刻满足孩子的需求。
这样只会强化孩子用肢体动作替代语言表达的行为，孩子就会变得越来越不爱开口说话了。
我家可爱多有时候想要我陪玩，就会粗暴地夺走我手里在看的书或者在用的电脑，然后猛地扑进我的怀里求抱抱。虽说孩子在表达亲子陪玩的需求，但是这种表达方式是需要纠正的。
我常常会告诉可爱多，你想要别人陪你玩的时候，不能简单粗暴地夺走别人的东西，也不能直接冲过来扑倒别人，而要先开口询问，“你现在有空吗？可以陪我玩一会吗？”因为你有空的时候，别人不一定有空。
先开口表达需求，得到别人同意后，就可以一起愉快地玩耍了。
而我自己也会努力践行这条规则，每次想要拥抱可爱多的时候，都会主动问他，“你现在有空吗？妈妈可以抱抱你吗？”可爱多就会第一时间冲到我的怀里来。
孩子不爱表达自己的想法，可能是多方面引起的，需要家长细心观察，耐心引导。只要找到原因逐个击破，孩子一定会勇敢表达，乐于表达的！
@知乎亲子
是「不愿意表达」还是「不敢表达」？是「不愿意表达」还是「表达了但是我们没听见」？如果孩子不肯表达，我们还能怎样倾听他？
我来从三个角度聊聊这个问题吧。
正如前面几个答主都提到，楼主的问题稍微有点模糊，没有说明是几岁的孩子在怎样的场景下不肯表达，但是考虑到这个问题在孩子的任何年龄都有可能遇到，咱们就来谈谈一般情况。
呱呱坠地的那一刻起，孩子都是表达自我的高手。
哇哇的大哭是他们最初的语言：表示需求、不满、愤怒。很快，孩子就会笑了，他们可以表达：喜爱、舒适、和满足了。后来，孩子学会了语言，夹杂着语言、动作、表情、还有他们擅长的哭闹，他们从未停止表达自己。
孩子的表达会遇到各式各样的回应，他们会在回应中，学习、磨练、调整自己的表达技巧。
当他们的表达得不到想要的回应、不能被接纳、甚至要被批评、压制的时候，慢慢的，孩子们在碰壁的过程中就学会了，不要这样去做，因为没有好结果。
说到这里大人们可能会觉得很委屈：
我从来没有打压孩子，从来也没有不让他说话呀，为啥他不敢表达？
其实当我带着觉察去反思自己的育儿生活，会发现，即便是最温柔的家长，也并不一定能做到很好「接纳」孩子的表达。我们常常一边鼓励他们说出来，一边又承受不了他们说的内容。
比如
孩子哭闹，家长们总是很紧张，好像哭闹是很糟糕可怕的事，我们习惯于制止孩子：别哭了。
态度可能是温柔的，但是目的都是压制他们的哭声。而其实，哭就是孩子的表达，他们需要得到的是，对他们哭泣的接纳和理解。
把孩子抱在怀里，首先肯定他：
我知道这件事令你很难过，没错，谁遇到了都会不开心。
这样的回应会更有意义
再比如：
孩子上学不好好学习，跟妈妈说是因为不喜欢自己的数学老师。
妈妈们这时多半会苦口婆心告诉她，数学老师其实都是为他好，学数学很重要，数学老师批评她是因为真的做错了，要承认错误，要接纳老师等等。
即便是我们很有耐心，很温柔的表达，这对孩子来说也是对他的表达的压制：我们不认可、不接纳、不能承受他们不喜欢自己的数学老师这件事。
但，一个人不喜欢另一个人，这没什么过错呀，很正常的事情罢了。
久而久之，孩子就慢慢摸索出来规律：某些表达是不能被认可的，那就干脆不表达吧。
所以，培养出一个敢于表达自己的孩子的第一步，我们为人父母需要先学会「接纳」。我们可以不认同孩子的观点，后续帮他慢慢调整，但第一步，
我们必须「接纳」：接纳孩子可以有这些情感态度。
这不是孩子的过错。
其实，「不表达」也是一种「表达」：它表达的是「不愿意」、「不敢」、「回避」等等态度。语言并不是我们倾听一个人的唯一方式。
「倾听孩子」是个技术活，我们有必要把这个事情挂在心头，对于孩子的各种表现，尤其是那些令家长生气的、奇怪的表现多一点思考，听懂孩子内心的声音。
xixi以前每天晚上刷牙很积极，最近却特别为难，无论叫多少遍都不肯起身，就赖在沙发上，床上，甚至躺在地上耍赖，对大人数十遍的催促无动于衷，连答应一声也没有。这不符合xixi活泼的性格呀，这场景真的让人很恼火，有几次我都险些想要揍她。（我忍住了）
后来，我亲自过去，拉起她，摸摸脑袋，抱她进洗手间，对她说：
妈妈来陪你好吗，妈妈陪你玩抓牙齿虫子的游戏好吗？
她突然就开心起来，高高兴兴拿起牙刷，然后悄悄对我说
妈妈我喜欢你陪我刷牙，我不想要阿姨给我刷。
我这才恍然大悟。
原来孩子姥姥生病后，我们就在家里请了阿姨。我想着刷牙洗脸这样照顾孩子的小事交给阿姨做就好了，所以这几天都是喊着让xixi起来，阿姨带她刷牙。可是在孩子眼里，刷牙是个很私人的事情，也是和妈妈做游戏亲近的好机会，她不喜欢阿姨来代劳。
但应该是继承了爸爸的高情商，孩子觉得阿姨平时待她也不错，不好意思直接说不想让阿姨刷牙，就通过抗拒不回应的方式来表达自己了。
小孩子也有害羞之心，很多事情在他们看来也是私密的，不愿意不熟悉的人参与。在另一件事上我验证了这一点，比如擦屁股，她就决不肯阿姨来做，必须是我或者姥姥。
大家都听说过经典故事狼来了，那个爱撒谎的孩子一直被当作反面教材，是不可爱的。但心理学对这个故事有另一个版本的解读：
孩子撒谎说狼来了，并不只是顽劣，那是一个长期得不到关注的孩子，渴望被人们注意的表现。他通过谎称遇到危险，看到了别人对自己的在意，所以一次又一次想要体验这种被重视的感觉。
从这个角度看，孩子得到的不应该是惩罚，而是多一点关注，那么他也就不再需要通过欺骗的方式来博人眼球了。
孩子词汇有限，很多时候无法通过语言清晰说出自己的内心，转而会用其他方式诉说。
情绪、淘气、叛逆、冷漠、甚至尿床、查不出原因的小疾病，都有可能是一种内心的表达。作为家长，在急切想要引导孩子表达自己意愿的时候，或许应该先静下来看看孩子，想想是否孩子一直在表达，但只是自己未曾听见、未曾听懂吧。
前面说过，语言不是孩子表达自己的唯一方法，但毕竟这是最重要的方式。为人父母可以有耐心观察孩子，但别人则没有办法做到，不愿表达的孩子在社交中还是会遇到障碍，那么我们该如何引导？
我想寻找一种温和渐进的方式，一种让孩子舒适的方式。毕竟，要求孩子尤其是低龄的宝宝正儿八经坐在那里谈论自己的观点，是很不现实的事情。
游戏会是非常好的训练方法。
游戏是孩子最熟悉的活动场所甚至是生活方式，他们会把自己的所思所想渗透在游戏的过程中。在游戏中适时启发孩子，让孩子自然而然说出内心所想。让孩子在游戏中逐渐学会用自我表达来推进事情的进展，处理和周围的关系。
这里可以说说两个典型的游戏：「沙盘」与「假装」
沙盘是心理咨询中的治疗工具和方法，尤其多用于儿童咨询。孩子们用各种小模具在沙盘上摆出他们想要的场景，治疗师通过这个过程给孩子引导和支持。
这正是因为孩子还不擅长直接用抽象的语言表达自己，那么就需要借助一些工具。虽然是一种专业工具，但毕竟沙是孩子们最喜欢的游戏，家长也可以略微了解一点这种方式，在沙的游戏中和孩子建立自然的沟通。
家长在陪伴孩子玩沙的游戏的时候，不要急于教会孩子一定用沙做出城堡、蛋糕之类的模样，这是大人习惯的充满目的性的游戏方式，而对于孩子，沙是一种柔软治愈的材料，是感知的过程，也是自我内心的对话，不必一定要形成什么。
我们重视的是孩子玩耍的过程，以及在玩耍中的态度、观点和表现。我们要做孩子玩伴，要能够接纳孩子所有在沙的游戏中表现出来的情绪，甚至是负面的可怕的，肯定他可以这样做，不要急于评价和批判。这样孩子就能逐渐建立展现自我世界的信心和勇气。
举个例子
一个男孩在沙盘中有战争环节：一个孩子用坦克在向前，打算碾压一个人。这时候男孩子回头看了治疗师：他的犹豫在于，用坦克去碾压一个人是不是不好，这时候如果否定，孩子 就会失去继续探索的勇气。我们应该允许孩子表现所有的想法。
我们陪伴孩子玩沙的过程，然后请他描述沙盘，这时孩子并不会觉得被窥探了，他只是在描述眼前的一个场景而已，但自然而然，他内心的感受也能够流淌而出。
这些虽然看似是专业技巧，但给家长们传递了一种陪伴孩子游戏的态度和方式，可以借鉴。
对于低龄的孩子，假装游戏是他们的最爱，这是和孩子的社交、表达、思维、表征、协商、问题解决等等各类能力密切相关的游戏。也是引导孩子学习表达的最佳练兵场。
xixi在拒绝上幼儿园的阶段，我们跟她玩了很长时间幼儿园的假装游戏。
xixi哭着不肯上幼儿园走到楼下又把我们拽回家了她扮演老师，我和姥姥扮演学生，听从她教课。我们发现她其实不是抵触幼儿园，只是因为作为一个新人，在幼儿园没有受到足够的重视，和家里这种众星捧月的氛围不同，所以感到很不习惯。
我们在游戏中帮她建立团体意识，我还扮演了一个因为自己没受到重视而哭闹的孩子，请她这个老师来安慰。她也学着我们安慰她的口吻，对这个孩子说：乖乖哦，老师会给你好吃的哟！样子很搞笑。
这些假装游戏帮助xixi熟悉了幼儿园，慢慢接受了这种的生活方式。
xixi给我们上课当老师
我们在和孩子玩假装的游戏的时候，一定记住不要着急，不要强行加入自己的节奏，让孩子成为游戏的主宰，我们积极配合，只是在适当的环节里甚至一些小桥段，让孩子学着去处理就好。
其实游戏的方式还有很多，大家理解了这个原则可以根据自己的生活去尝试。
引导孩子表达的关键，不是不断跟孩子强调，要说出来以及说出来的好处，这些说教对孩子来讲很难理解。
我们应该先学会倾听他们内心的声音，扫清他们表达自我可能遇到的障碍，营造接纳的环境，然后通过他们习惯的、喜欢的方式，陪伴他们自然的流露和展现，并在过程不断给予鼓励支持，慢慢的，当孩子们发现，表达自己没有什么可怕，而且还能得到积极正向的反馈，他们就会逐渐习惯用积极自我表达的方式来达到目标了。
@知乎亲子
