为什么儿子五周岁了不会自己玩玩具，永远都要缠着父母陪着玩？

　　自己几乎没有独自玩过，独自能进行的就是看电视和玩手机，玩玩具就要找人陪着，自己玩说不会，没有人陪着。救命，该怎么办？

　　可能只是想让你们多陪陪他

　　特别理解这样感觉。我感觉是父母从小给的高质量陪伴时间过长，孩子玩的时候干预太多，让孩子形成习惯了。我家老大我是从她出生一直陪玩到现在已经5岁多了。最近半年刚会自己玩一会。她感觉也比同龄孩子小很多。有时候我忙的时候她还想和我玩游戏，而且是两三岁孩子才爱玩的游戏，我渐渐觉得这是个问题了。我今天告诉她，你已经五岁半了，应该可以自己独立玩一会了，而且是玩适合你这年龄段的游戏，实在无聊的时候思考一下自己的事情是不是都处理妥当了，比如玩具有没有收好。

　　想让孩子独立完成玩具，那么几个问题思考一下

　　1，首先，孩子知道一个“东西”是可以玩的么？还是觉得是个与他无关的物件。

　　2，若孩子知道是个玩具，那么孩子喜欢玩么？还是喜欢看大人玩给他看？

　　3，如果孩子喜欢玩，那么他是否知道玩具要该怎么玩么？比如积木要搭成城堡？汽车要嗖嗖跑？

　　4，如果孩子知道玩法，那么是否有足够的力量技巧完成？比如将积木稳稳的叠高，使用剪子之类的需要手指技巧的工具。

　　5，当孩子完成了一个游戏后——比如完成了一个积木城堡——是否得到了及时的肯定反馈？

　　以上是ADKAR模型——人对某件事从不做到完全自主做的5个阶段：

　　1，Awareness:觉醒：知道有这么件事情是可以做的

　　2，Desire:渴望：了解了这件事的好处后，非常想做这件事

　　3，Knowledge知识:

　　4，Ability能力：让自己拥有做事情的能力，比如必要的力量、技巧、熟练度等

　　5，Reinforcement加强：当事情完成后，及时得到正向反馈，从而强化下一次做事的主动性。

　　通过前面的问题可以判断孩子对玩玩具这件事处于哪个阶段上

　　1，孩子若不知道该东西是个玩具，那么可以主动告诉他

　　2，孩子若不喜欢玩具，家长可以把玩具好玩的部分展示出来

　　3，孩子若不知道怎样玩，家长需示范给他看，教给他玩法

　　4，孩子若没有足够的力量技巧，家长需耐心帮助，鼓励他练习

　　5，孩子若能够完成完整的游戏，家长要及时肯定孩子的成就

　　总之，孩子想独立，离不开家长的呵护。家长唯有耐心陪伴，直至孩子可以独立完成游戏。

　　每天回到家，满地是玩具，到处堆满了绘本，耳边是娃一刻不停地‘妈妈’‘妈妈’‘妈妈’……”

　　“想在家看几页书、学会儿英语、敷个面膜？不存在的，属于自己的只有上厕所那几分钟！”

　　“你以为上厕所就清净了？小孩会趴在门上喊：‘妈妈，你拉完屎了吗？'”

　　这些来自妈妈们的真实吐槽，表达的都是同样的烦恼：只要和孩子在一起，大人的世界就会被无休止地消耗，连喘口气的时间都没有！

　　所以，“没有自己的时间”就成为妈妈们改善生活质量的一道坎，但妈妈们有没有想过这种可能性：和孩子同时在家，但是互不干扰地各玩各的？

　　年糕妈妈在《你的亲子关系价值千万》用身边朋友的故事告诉我们，“没有自己的时间”的妈妈应该怎么做？

　　首先，作为家长，回到家里最重要的事，是要高质量地陪伴孩子30分钟。

　　在这30分钟里，家长要拿出开会的态度，放下手机，且手机必须调成静音，专心听孩子说的每句话，认真回答孩子的每个问题，站在平等的角度跟孩子沟通。尽量做到不教育、不批评、不刻意……

　　这个阶段，家长要做的就是尽情满足孩子的需求，所以判断这30分钟的陪伴是否达标的标准很简单——家长和孩子是不是都感到开心和满足。只有家长开心或者只有孩子开心的陪伴，其实都是打了折扣的。放下一切投入孩子的游戏，是家长最该学习的部分。

　　在得到家长的充分陪伴后，孩子一般来说就想干点别的，家长不用担心自己会被套牢。这时候，家长只需要保障这个空间是安全的，就可以做自己想做的事情了。

　　我们家长在抱怨“没有自己的时间”之前，要先弄清楚孩子缠着大人究竟想得到什么。

　　孩子想要的，无非是陪伴和关注。他一直缠着大人，就是因为他的需求一直没得到满足。

　　想想我们在家时熟悉的场景，孩子想找你玩，你说“妈妈在忙，要做饭、洗衣服、工作，你自己玩一会儿”，但孩子就是要黏着你，然后你越忙越烦，开始吼孩子，最后双方都不愉快。

　　这就像你把蛋糕放在孩子看得到的地方，却一直让他先去喝水。正确的办法应该是，先让他吃到蛋糕，然后他自己就会去喝水了。

　　只有先满足了孩子，孩子才有可能满足你，这其实是一种互相尊重的默契。

　　其次，我们要把玩的自由还给孩子，营造共享的空间。

　　先好好陪孩子，然后各玩各的，看起来是不是很美好，皆大欢喜？

　　可现实是，家长总想看看孩子在干吗，会忍不住指手画脚。比如，孩子正在玩积木，家长却拿着拼图对孩子说：“积木有什么意思，这个更好玩！”孩子兴致盎然地在涂鸦，家长却要强行干涉：“应该这样画，不应该那样……”

　　所以，真相是，我们总觉得自己的时间和空间被孩子“霸占”，但真正霸占空间的，是家长。

　　想想你在家里是不是这样？

　　当孩子在认真做一个手工作品的时候，粗暴地打断他：“宝宝，该听英语儿歌了。”

　　孩子在画画，总有人不断喊：“要不要喝水？”“头抬高一点！”“别把衣服弄脏了！”

　　家长这么做，最大的错误就是不尊重孩子玩的自由。所以，当你在家想要工作的时候，孩子跑过来要求你陪他玩，就是从你的行为里学习来的。这时候你抱怨他不懂事，并且拒绝他，他的愤怒、哭闹也是从你的行为里学习来的。

　　正是因为你破坏了孩子的规则，所以他才会不断地去破坏你的规则。

　　其实，儿童心理学家科恩博士在《游戏力》里早就讲过这个道理：如果大人在游戏区里更多地配合孩子，遵守孩子的规则，孩子也能学会在日常生活里更多地配合大人，遵守大人的规则。

　　最后，当我们给予了孩子足够的关注及高质量的陪伴后，而且孩子还被赋予玩的自由，这时候的家长，就不用担心孩子会一直黏着自己，可以安心地和孩子共享空间，互不打扰。

　　五岁的孩子正是需要父母关爱的时候，看电视玩手机是有互动和反馈的，但是玩玩具一个人就很容易无聊，所以才会想找人玩。

　　那碰到孩子总是缠着自己玩，怎么办呢？

　　五周岁的孩子相当于现在是大班的年纪，他们现在语言的爆发期、好奇心的增长期，特别爱说爱分享，也对事物好奇，在玩玩具的过程中，有人能听他讲话，给予一些反馈，会让孩子在情绪发展、语言发展有很大的好处。

　　打个比方：孩子在用积木做城堡，一开始有构思，做着做着不太会了，就会寻求帮助，这个时候家长作为玩伴加入，和孩子一起探讨怎么拼插，用什么颜色等等，孩子的需求得到帮助，家长的知识经验帮助孩子建构新的思维。

　　第二种，孩子也是在玩积木做城堡，不会做，找父母，父母说自己玩，没有空；孩子就会出现两种情况：一种哭闹就是要陪，一种是记在心里，长此以往被拒绝之后，他们就不会再找父母去将自己的想法。

　　那些在小时候时常被拒绝，于是沉默了，不再找父母了，到了青春期的时候，就更加不会和父母沟通。

　　也就是很多家长说为什么我的孩子读初中了，就不跟我说话了，怎么沟通就没有用？

　　问题就在出在，当孩子需要父母关爱时，你不在；当他们渐渐长大，跟同学的更加亲密，有共同话题后，他们为什么要回来找你呢？

　　孩子找父母玩，实际上父母就是没有陪孩子讲讲话，聊聊天啥的，所以孩子就会找到你。

　　当你下班回到，第一时间时和孩子聊天，不说教不批评，就和孩分享一下今天的事情，孩子会比大人还会提供情绪安慰的。

　　比如，你今天上班被老板骂了，心情很不好。一般父母就会出现两种情况，回到家，孩子吵死了一直要玩，直接破口大骂把气撒孩子身上；一种是，回到家，给你的孩子一个拥抱说：“妈妈今天好难过呀，被批评了。”你的孩子一定会更加抱住，会去哄你。

　　当你与孩子有双向沟通和情绪交流时，就不会说孩子一直缠着你玩玩具，因为孩子知道除了找妈妈玩玩具，还可以和妈妈聊天，妈妈也会难过，我也要帮妈妈。

　　最后，孩子需要陪伴的童年时光很短，错过不是玩玩具，而是情感的沟通和信任感。

　　@知乎亲子

　　欢迎关注左右的左老师

　　在职工作幼儿教师6年＋，同时在幼儿艺术领域钢琴、舞蹈都有着一线的教学经验。

　　曾带过170名学生，年龄跨度从3～12岁（幼儿园到小学六年级）。

　　主要分享科学育儿、幼小衔接、学习方法等，帮助宝爸宝妈打破育儿焦虑，提升亲子关系。

　　如果你有幼儿教育、亲子关系、幼儿兴趣培养等相关问题，欢迎咨询。