孩子总是说话不算话，怎么破？

　　原标题：孩子总是说话不算话，怎么破？

　　明明答应得好好的，转头就忘记了；

　　头天晚上信誓旦旦，第二天去上学一定不迟到，结果早上赖床不起；

　　无论让做什么，都是万能应答：“等一下”“等一下”，结果一等就没了下文。

　　凡此种种，孩子的嘴巴像抹了蜜，什么都答应，行动上却总是像被人拉住了脚，挪不动步。

　　家长们着急上火，连催带拉，仍然无济于事。

　　渐渐地，孩子习惯了随口答应，父母也只能“随便听听”，走入一个恶性循环。

　　今天，我们就来谈谈，孩子总是说话不算话这件事。

　　1

　　真的愿意&随口答应

　　我们首先需要搞清楚的一个问题是：孩子是诚心答应，还是

　　常碰见这类孩子，答应的事不做，却还理直气壮：“我本来就不想做！。”

　　我顿时来了兴致，于是问她：“你本来就不想做，那干嘛要答应呢？”

　　她叹了口气，嘟哝着说：“我要是不答应，他们又要一直说，一直劝，说来说去就是我不对，反反复复说，烦都烦死了。”

　　停了一下，似乎想到了办法，轻松地说：“还不如答应他们算了，我也安静，他们也满意。”

　　这里的“他们”，当然是指父母。

　　我忍住笑，问她：“那你答应了不做，他们不是更生气，更说你吗？”

　　她有她的道理：“我管不了那么多，先答应了他们，其他的到时候再说。”

　　只要眼前暂时搞定父母，等会的事，明天的事，管它做什么。

　　这非常符合孩子的特点：只顾眼前，不顾后果，随口承诺。

　　实在躲不过去，就发挥耍赖本领：不听、不动、不说话，以不变应万变，百试不爽。

　　在长时间跟父母斗智斗勇的过程中，他们早已摸清父母的招术：要么不停讲道理，要么生气骂一顿，说几句狠话。

　　除此之外，完全拿他没办法。

　　两相比较之下，随口答应，换个耳根清净，似乎也没多大损失。

　　2

　　束手无策的父母

　　孩子吃定了父母，当然可以随心所欲地“口头承诺”。

　　当孩子频繁说话不算话的时候，父母们能做什么呢？

　　最常见的便是反复念叨、催促：“还不快点，都叫了你早点出发，早点，早点……”

　　“明明说好今天去上学，还不起床，快点起床了，快点，快点……”

　　实在说得着急了，便脾气上来，一顿骂，甚至直接上手打。

　　孩子要么跟着顶嘴，比家长还有道理，要么“选择性失聪”，装作听不见。

　　即使挨一顿“竹笋炒肉丝”，也最多消停一个星期。

　　短暂的“乖巧”之后，又是更漫长的拖延、反悔、不讲信用。

　　长此以往，彼此的信任不断消磨，燃烧殆尽。

　　犯错成本太低，除了打骂之外，没有任何的惩罚，我们干嘛要那么辛苦地去约束自己的行为呢？随心所欲它不香吗？

　　前段时间，我写了一篇文章，叫作《好的家庭教育，都需要有点惩罚》。

　　戳蓝字阅读：

　　好的亲子教育，都需要有点惩罚

　　说的就是这一观点，家长们手中要有武器，才能跟孩子斗智斗勇。

　　孩子是最直接体现人性的本能的：怎么快乐怎么来，怎么舒服怎么来。

　　而讲信用、说话算话，实际都是跟本能做斗争，是为了长远利益，牺牲眼前利益，当然需要一定的约束手段。

　　有后果，才知道“三思而后行”。

　　3

　　做不到带来的愧疚感

　　我们接着说另一个角度：孩子总是说话不算话，真的心安理得吗？

　　答案当然是否定的。

　　只要稍微有点良心，有点道德感的孩子，都会因为自己频繁地放对方“鸽子”而心怀愧疚。

　　在心理咨询中，我们常会碰到习惯性迟到，或者临时取消的孩子。

　　见面的时候，无不是满脸的自责和愧疚：

　　“不好意思，我今天出发晚了。”

　　“不好意思，我今天睡过头了。”

　　“不好意思，我今天临时有事。”

　　他们的愧疚是真诚的，但是下次会继续迟到，也基本是意料之中的。

　　愧疚的感觉不断在内心积累，却又无法自我约束，是一种内在的冲突。

　　愧疚的感觉让人不舒服，于是干脆发明一种防御机制：隔离、屏蔽。

　　这也就是很多家长最恼火的地方：家长都快气炸了，孩子却站在一旁，面无表情，完全无动于衷。

　　似乎又在听，又似乎根本没有听。

　　这就是隔离。

　　他们将自己与外界隔开，不再去想，不再去体验。

　　你怎么想，你怎么感觉，与我无关。

　　一旦进入这个阶段，沟通和改变就会变得异常艰难。

　　4

　　负面强化的催眠作用

　　“你就是永远说话不算话！”

　　“你这个人，我对你的信任为零！”

　　“你就是个不讲信用的人，你说的话根本就不能信！”

　　凡此种种，给孩子定上：不可信、谎话精的便签，并且不断强化。

　　这是一种无形的催眠：告诉孩子，你就是这样的人。

　　鉴于父母跟孩子之间的亲密关系，加之每天不停的重复和强化，“奇迹”发生了，孩子果真越来越认同父母的评价，越来越破罐子破摔。

　　我经常举一个妈妈叫孩子起床的例子。

　　这个妈妈的儿子已经差不多上高中，每天早上却都必须家长兴师动众叫起床，不然就铁定迟到。

　　无论头天晚上答应得多么好：“我明天一定按时起床。”第二天都同样睡不醒。

　　妈妈坚信：“我家儿子真的是起不来，他大概是哪方面跟别人不一样，总之就是起不来。”

　　孩子也真诚地说：“我早上真的起不来。”

　　换言之，他就是不可能说到做到。

　　我纳闷起来，难道孩子的大脑构造真的跟别人不一样，起床特别难？

　　当然不是。

　　只是父母和孩子都认同了这一观点，共同维护着这个默契。

　　孩子相信自己真的做不到，父母一边抱怨，一边继续为孩子的“说话不算话”买单。

　　一旦接受：“我就是这样的人。”再想要突破，就更难上加难。

　　5

　　与本能做斗争

　　实际的真相是什么呢？

　　没有任何人是天生一诺千金的，人性的本能就是“好逸恶劳”的，遵守承诺需要强大的自我约束。

　　我们都是被训练成为“说话算话”的君子的。

　　成年人为什么要准时上班，因为迟到会被扣钱，严重的甚至还会被直接炒鱿鱼。

　　成年人为什么必须尽量遵守合约，因为我们深知信用透支的长远影响。

　　空头支票开得越多，下次再合作的几率就会越小。

　　成年人的信守承诺，都是无数血泪的教训堆积而成，教会我们：饭可以随便吃，话不能随便说。

　　孩子缺少这样的“社会教训”。

　　当他们承诺的对象是父母，出于对孩子的怜爱，出于孩子“还小”的不忍，出于情感的考量。

　　我们很难对孩子“公事公办”。

　　于是，一再妥协，一再退让，一再善后。

　　结果，透支了对孩子的信任，最后，深信孩子“天生就是这样。”

　　必要的时候，对孩子也需要“公事公办”。

　　换个角度，别有洞天。

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