2024-10-11 19:37:12
2周岁的孩子老爱说“不”，该怎么办？
朝三暮四还是朝四暮三
竹板炒肉还是收好玩具
和蔼温柔问宝宝要他回答
然后坚定执行宝宝的选择
对于我家宝宝
食物威胁和食物诱惑一样有效
这很好啊，学会拒绝，这是非常不错的。你要引导他正确说不。
我女儿也常常说不，但我尊重她的选择。她有权利选择自己想要的，她有权利拒绝她不喜欢不想要的一切。
我告诉她，学会拒绝是好事，说明你独立有主见，但妈妈希望你在说不前先想一想你能不能做到，不要一味拒绝，这样会让你失去很多朋友，失去很多快乐的。我们要学会帮助别人，乐于助人是美德，在自己的能力范围之内帮助有困难的人是一件很开心的事。当然了，你也有权利拒绝，妈妈不会强迫你，但我真的很希望你可以想好了再做决定。
2周岁的孩子开始习惯性的说“不”是一件好事情，有了自己的独立思考和自我的一点小想法，需要多加引导，开发孩子的语言交际能力，更好的把心里的想法用语言表达出来，并且可以引导发现问题，自己研究并解决问题。
这个是养育孩子的关键期，也是我们经常听到的孩子人生的第一个叛逆期，叛逆期并不可怕，可怕的事情是家长不了解，却一直打压，那就是打错特错了。
转自：阳光语言矫正
“叛逆”是高高在上的父母对孩子不理解，不尊重的一种定义。
叛逆的本质，要从“叛逆期”这个名词的来历说起。其实，“叛逆期”首先源自孩子一系列的表现，给爸妈带来的困惑，从而引发了焦虑、失望和无奈的情绪，最后爸妈们对此下了一个定义：“叛逆期”。也就是说“叛逆期”是以爸妈为中心下的定义，而不是孩子。
良好的情绪管理能力是高情商的基础。我给小习习选择的第一套婴幼儿绘本就是《托马斯和朋友幼儿情绪管理互动读本》，本套丛书精选幼儿常见8种情绪：生气、害怕、难过、嫉妒、焦虑、快乐、自信、同理心。
一旦孩子说“不”是一个自主意识的提升，一件开心的事情，我们需要做好正确的引导，而不是打压下去。了解自己的情绪，管控它就是重中之重了。
讲个故事：
小美4月份两岁，庆祝生日到酒店一大家人HAPPY一下，一到包间，酒店工作人员就给小美准备好了宝宝椅还有宝宝餐盘和餐具。
小美很惊奇，妈妈再喂饭的时候，就不张口了，一直嘟嘟囔囔的说“不”，“不”，“不要妈妈喂”，让妈妈放到餐盘，自己吃，可是小美不会用筷子，试了好几次也没有把娃娃菜放到嘴巴里，着急的自己，用手抓起来吃了，嚼的可开心了。
这个时候，小美妈妈立马制止了孩子的行为，又重新喂饭，小美不张口，一直摇头，委屈的哭了起来，口里还嘟嘟的说“不”“不”。
是呀，在父母眼里的不听话，就是叛逆，但是这个她的一个重大进步，她能自己吃饭了，她长大了，虽然她使用的工具不是筷子而是自己的手，如果这个时候赞扬孩子，鼓励孩子，想必这个生日一定是起了融融。
当孩子的言语和行为没有得到家长的赞同和认可的时候，请家长360度审视自己，我应该如何配合孩子，2岁的孩子用手抓饭，我们只需要把小手给她清洗干净；2岁的孩子想自己洗脸，就让她自己动手，弄湿了衣服就好好引导，并鼓励她，还好只是试了一小块，太棒了；2岁的孩子妈妈说什么就不满意，这个时候就做选择题，细心的了解孩子到底想什么，是要乐高玩具，还是乐高小饼干呢？
还有一定，一定跟孩子共读情绪管理类绘本，让孩子了解自己的情绪变化，潜移默化的学会管理情绪。
2岁左右的孩子爱说“不”，父母可以这么做，事关孩子性格
我不想吃米饭、不想换尿片、不行、不要、不喜欢、不……
孩子2岁左右，突然变得“不听话”。你本来好好地让他做一件事，他上来就“不”，各种气人。传说中“烦人的2岁”终于来了，我们老母亲也终于要面对了！
真的没办法了吗？并不是。其实孩子说“不”，这种现象，背后有原因，当下有解决办法。下面稍微为大家披露一下。
为什么说是“正常”呢？
因为孩子2岁时，作为一个人，他开始有自我意识了，开始摸索“我自己”是怎么回事了，摸索的时候，就要试试那种自我的力量感。
而且，这时候，孩子说“不”，并不代表他们就真的“不”了，很可能只是因为他们觉得好玩，他们喜欢“不”这个字，当说多了，觉得没意思了，自然而然就不说了。
总的来说，2岁左右这个阶段，是孩子要寻求自主、发展个性的初始阶段，如果这个阶段，父母不了解不注意，还总是强制压抑孩子，就很容易导致孩子后面不能很好地发展个性。
孩子天生最大的本领，父母们知道是什么嘛？不是别的，就是模仿。
先模仿大人走路，他学会了走路；模仿大人玩玩具，他学会了玩玩具；模仿大人说话，他学会了说话；模仿大人说“不”，他就学会了说“不”。
回忆一下，在孩子学步期、到处走、乱拿东西、乱扔东西时，你是不是经常跟他说“不要碰”、“不要扔”、“不要拿”、“不能吃”、“不能摸”……
后来孩子稍大一点，问我们一个问题，或者提出一个请求，我们是不是经常不假思索地就说“不”？
我们经常不停地跟孩子说“不”，却还奇怪，孩子为什么突然就学会了说“不”。这有什么奇怪的。孩子会跟大人学呢。
以上，我们解释了孩子爱说“不”的两个主要原因，一个是孩子正常的发展规律，一个是孩子周围环境所致，了解原因之后，我们来对症下药，看看怎么应对。
当孩子到处摸、犯错时，父母最好少说“不”，而是直接告诉孩子该怎么做。
孩子跟大人不一样，在孩子的世界里，他们做事的逻辑是“我要做什么、能做什么”，而大人做事的逻辑是“我不要做什么、不能做什么”。
因为当你告诉大人“不要干什么”时，大人就知道“不要干这个，好的，那我干那个就不违规了”，但是孩子不一样，孩子是一张白纸啊，你告诉他“不要这样”，他根本不知道那“要哪样呢”，于是，就会变得手足无措，怕这怕那，长此以往，老实点的孩子会变得退缩，倔强点的会变得叛逆。
所以，在孩子还学步期时，大人最好不要跟孩子说“不”。说个“不”太容易了，不要跑、不要不听话、不要碰……大人觉得说完似乎就完事了，但是孩子不觉得，他们一方面会跟大人学，另一方面，还是不知道该怎么办。
作为父母，养育孩子，前面这种类似说“不”的容易事做多了，孩子后面就难养了。
当孩子说“不”，父母反应越大，孩子越觉得自己有力量，觉得这个“不”字很神奇。所以，父母要学着无视、忽略孩子说“不”，慢慢孩子就会觉得，这个“不”字好像也没什么用，不能帮助他产生力量，就会减少直至不说。
孩子说“不”的时候，大人更多看到的是叛逆、不听话，但其实，这个阶段正是孩子寻求自主、成长的时候，如果大人总是压制，会导致两种结果，一种就是孩子变软，不知所致，不知道做什么是对的，没有自主性、失去自我；另一种，就是你越压制他越反抗，亲子关系变差，变为权力之争。
那么，父母该怎么办呢？那就是转移孩子注意力。
没错，这个办法，可以说是管教学步期孩子的终极法宝。管教还不太会说话的孩子，有两个办法，一是监督，二就是转移注意力。
当孩子非要乱摸东西，你不用多费口舌，把他抱走，然后给他一个好玩的玩具；当孩子就是不换尿布，你也不用硬逼着换，无视孩子的“不”，给他讲个好玩的故事，或者听一首好听的歌，等他情绪好了再换。
当孩子总是乱按遥控器按钮，你可以说，你总按遥控，他可能会坏。坏了你就看不了动画片了。如果你想看动画片，或者听个音乐，可以告诉我，我们一起把它打开。如果孩子还是再按，就果断把遥控拿走，给他换个玩具。
总之就是，不要对孩子说“不”，当孩子自己说“不”时，父母就无视，然后用行动代替说教。
命令的结果，很容易就是“不”，而请他帮忙，他会很乐意发挥自己的力量。
比如，你带孩子去超市购物，孩子总是乱跑或者想回家。你可以请他帮忙，找找番茄放在哪里了？找找面条放哪里了？而不是说，老实点，别到处乱跑，之类的。再比如，孩子不愿离开公园，你可以问孩子：你愿意帮妈妈拿钥匙，还是拿钱包呢？
给孩子提供做决定和选择的机会，而不是命令孩子。给孩子权力感和自我价值感，他就会有一个很好的成长，
最后，其实啊，很多时候，我们的孩子只是随口说个“不”，实际上并不是真正那个“不”的意思，我们只要知道了孩子的发展阶段，顺其自然，不必太纠结，只不过，不要过度压制和管教，如果想改变，那就改变我们自己：少跟孩子说“不”、转移他的注意力、请孩子帮忙。
最后，推荐这本经典书《0-3岁孩子的正面管教》，这套书，是我案头宝典，遇到什么问题就会翻翻，已经起毛边了。里面针对这个阶段孩子的各种问题，给出了详细的解答，想把孩子养好的父母，可以看看。
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我是【何心亲子日记】
北师大家庭教育指导师，
原党报记者，专注亲子分享。
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文|菁妈
在孩子成长过程中，他的大脑在发育，而他的自我意识也在慢慢地苏醒，我们问一岁多的孩子“你叫什么名字”？他其实分不清“你、我、他”，他会跟着你说，你叫某某某！
而慢慢的孩子到了两岁左右，他就会知道“你、我”是两个不同的个体，而这个时候孩子的自我意识在慢慢苏醒。
妈妈叫他宝宝不玩了，我们回家了，他其实已经玩得很久了，而且累了想回家了，但他偏偏还跟你说“不，不要，我还要玩！”
你叫孩子吃饭的时候，他其实肚子已经饿了，但他偏偏跟你说：“不，我不要吃饭，我就要看电视！”
孩子这个时候的对立，并不是因为调皮，而是因为孩子的自我意识慢慢苏醒，他希望能够自己做自己的主人。
而孩子希望能够通过反对妈妈的话，来得到自己的选择权，所以孩子说“不”，其实就是孩子自我意识苏醒的时候，也恰恰说明孩子长大了。
妈妈们强迫孩子或者是打压孩子都是错误的，正确的引导才能让孩子走向独立。
了解孩子两岁时的发育情况
“懂比爱更重要！”
妈妈对孩子的爱可以说是天生的，是毋庸置疑的，但如果妈妈不懂孩子，这样的爱对孩子来说却是毁灭性的！
最近时不时看到有孩子，因为妈妈不给玩手机，或者不能满足其他的意愿就想要跳楼的。
其实每个家长对孩子都是爱的，但是他不懂自己青春期孩子的心理，就导致孩子剑走偏锋，出现了不可挽回的悲剧。
孩子两岁左右他是自
给孩子选择的权利
孩子只是希望能够自己去选择，能够行使自己的权利，所以在孩子说“不”的时候，要给孩子两个选择，而不是强硬地要求孩子做什么。
比如说孩子在玩玩具不愿意回家的时候，可以跟孩子说你是再玩三分钟还是玩五分钟？而不是让孩子马上走。
孩子在吃饭的时候玩玩具就不愿意吃饭，可以问他，你是玩玩具在吃还是吃了妈妈带你出去玩？
孩子有了选择之后，他就觉得自己的事情可以自己做主，满足了他这样的意愿，家长又能达到自己的目标，可以说是双赢的后果。
接纳孩子的情绪
孩子在两岁左右除了自我意识苏醒之外，他还会有非常强烈的情绪，因为他想自己独立却发现自己没有办法独立的时候，他会觉得很崩溃。
所以作为家长要了解孩子这样的情
比如孩子晚上睡觉之前还想吃糖，妈妈不给吃，他就非常的崩溃大哭。
这时候妈妈可以跟孩子说，妈妈知道你现在很想吃糖，妈妈不给吃你很难过，对不对？
让孩子认识自己的情绪，让孩子把情绪发泄之后，妈妈再告诉孩子，已经要晚上了，我们要睡觉了，如果吃糖的话牙齿会坏掉，一旦牙齿坏掉，你再想吃其他东西的时候就没有这么方便了。
要给孩子设定一定的规则
比如每次带孩子去超市的时候，告诉孩子，你今天去超市可以买一个20元以内的玩具，或者说是零食，那就让孩子知道只能买一个。
告诉孩子你可以吃零食，但是要等吃完饭之后才可以吃，每天只能吃两个。
给孩子设定一定的规则，让孩子在规则中有一定的自由，既不会伤害孩子的心灵，也能让孩子在规则下面遵守规则。
孩子从两岁开始长大，就要慢慢地引导孩子去独立，引导孩子遵守规则，引导孩子掌握自己的情绪。
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