如何向孩子解释，“为什么大人说什么就是什么，小孩子说话都没用？”？

　　孩子想争取与父母平等对话，有时候我限制他玩游戏，或者让他睡觉，他就会这样说。

　　权利与责任相匹配。

　　大人在家庭中拥有更多的权利，是因为他们承担了更多的责任，小孩子并不知道。

　　语义学家温德尔·约翰逊（Wendell Johnson）认为，用静态的语言捕捉变动不居的现实，会造成许多困扰。他讲道：“我们的语言年代久远，但先天不足，是一种有缺陷的工具。

　　对于年龄不大的孩子，如何利用语言这一工具来清晰的表达自己的感受和需求，他们还没有很好的掌握。

　　所以，作为父母，听到孩子的问题，不要忙着回复，指责或者评判。孩子说出这句话到底想要表达什么，我们先想想，先听听。

　　通常，听到自己意料之外的话时，我们有四种反应：

　　第一种是认为自己犯了错。如，听到孩子说为什么大人说什么就是什么，孩子说什么都没有用！这时，我们可能会自责：“哦，是不是什么时候忽略孩子的需求了，真是太不称职了！”这会导致我们内疚、惭愧。

　　第二种是指责对方。如，听到孩子说为什么大人说什么就是什么，孩子说什么都没有用，这时，我们可能会驳斥孩子：“因为我是你爸爸/妈妈，怎么说是我的权利！”我们一般会感到恼怒。

　　第三种是了解我们的感受和需要。这时，我们可能会发现我们有些伤心，因为我们看重信任和接纳。

　　第四种是用心体会他人的感受和需要。如，听到孩子说为什么大人说什么就是什么，孩子说什么都没有用，这时，我们也许就会想孩子这么说可能是因为他需要尊重，理解，支持和关爱。

　　对于以上四种反应，第一第二种对于解决问题没有实际性的帮助，只会让无端的情绪蔓延，甚至更糟。后面两种则有助于我们看到自己和孩子内心的真正感受和需求。

　　所以，父母在听到孩子提出问题时，可以试试以下方法：

　　印度哲学家克里希那穆提（J. Krishnamurti）曾经说，“不带评论的观察是人类智力的最高形式。对于大多数的人来说，观察他人及其行为，而不评判、指责或以其他方式进行分析，是难以做到的。

　　当父母听到孩子的问题时，观察当下的情况及孩子提出问题时的行为（低头，抬头，对视，搓手……），语气（急切，缓和……），情绪（高兴，难过……）等。

　　同时，注意观察和评论的区别：一般使用形容词，推测，缺乏依据说出的话都是评论。

　　孩子，你怎么无缘无故对我发脾气（评论）

　　爸爸看手机时抠鼻子（观察）

　　妈妈是超人（评论）

　　妹妹今天穿黄色连衣裙好看（观察）

　　倾听他人，我们需要先放下已有的想法和判断，全神贯注地体会对方，如果一个人想要别人了解他的处境，听到的却是安慰和建议，那么，他就有可能觉得不太舒服。

　　作为父母，是不是很少听自己孩子说完整的话，每当听到“妈妈，我想吃冰淇淋”，你就会说，冰淇淋吃多了对牙齿不好，我们不吃了；每当听到“妈妈，今天小明太搞笑了”，你就会说，昨天不是跟你说了，他不是一个好朋友，以后不要跟他玩了；每当听到“妈妈，我想要这个玩具”，你就会说，家里都有这么多玩具了，还要什么玩具……久而久之，孩子是不是不愿意跟你说话了，慢慢变得沉默了。

　　所以，真正的会倾听孩子很重要，在听的过程中，放下当下手里的活（如果放不下，就让孩子等下再说），看着孩子，听他说完，然后问他需不需要听听自己的想法或建议，如果他不需要，那就控制住自己强烈的表达欲，如果需要，那就组织好语言再说。

　　在听年龄不大的孩子说话时，需要耐心加引导，引导是为了帮助孩子回忆当时的情况。

　　听孩子说完，我们要透过他说的话理解他当下的感受和需求，在这个过程中，我们可以适时给出自己的理解，如果孩子觉得不对，还可以纠正。

　　如，听到孩子说“为什么大人说什么就是什么，小孩子说话没用”，这时，我们可以尝试理解：是不是平时对孩子的控制太多，或者是哪件事让孩子感觉到被忽视，或者是没有听孩子说的话，让他感觉自己在这个家没有被尊重……

　　这里有两层意思，一是说出自己听到孩子问题的感受，二是引导孩子说出他内心的需求。在说的时候，都要说清楚，如果有要求，提的要求越具体越好。如果大家都含糊不清，别人就难以了解我们到底想要什么。

　　这里要注意一下不要把自己的不愉快归咎于对方，如，妈妈听到你说的话很难受，言下之意是，你的不开心，是孩子的言行造成的。看到父母痛苦，孩子会感到内疚，进而调整自己的言行来迎合父母，遗憾的是，这种改变只是为了弥补自己的内疚，而非内心真实想法。

　　说出自己的感受为什么如此重要，这里引用联合国前秘书长汉马斯克德（Dag

　　一旦我们能够敏锐地察觉并照顾自己的感受和需要，我们就有能力迅速调整好状态，来倾听孩子，来感受孩子的内心，来满足孩子的

　　综上，如何向孩子解释“为什么大人说什么就是什么，小孩说话都没用”。

　　妈妈：你跟妈妈说这句话的时候是刚刚让你吃菠菜，而你没有吃

　　孩子：是的

　　妈妈：是因为你说不想吃，而妈妈还让你吃吗？

　　孩子：是的

　　妈妈：你为什么不想吃菠菜呢？

　　孩子：因为我觉得菠菜的味道不好，而且也不喜欢吃长条的菜

　　妈妈：还有其他的原因吗

　　孩子：有，你老说蔬菜对身体好，要我吃，但是我看爸爸经常吃肉，也很少吃蔬菜，为什么他可以不吃，我就一定要吃

　　妈妈：还有吗

　　孩子：暂时没有了

　　妈妈：你觉得爸爸是大人，说不吃蔬菜就不吃，我也没有要求他吃，而却在你明说不吃蔬菜的时候还要求你吃，所以你就觉得大人说什么就是什么，而你说的却没有用。

　　孩子：是的

　　妈妈：宝宝，妈妈让你吃蔬菜，是因为上次体检，医生说你缺乏维生素，而你也经常便秘。如果你真的不喜欢蔬菜，那我们想其他方法。

　　还有，你是我们家的一份子，你说话是有用的，只不过下次跟妈妈爸爸说时，你要把自己的想法说出来，对我们有什么要求也要直说，不然，我们怎么能猜透你的心思呢？

　　孩子：我可以吃除了菠菜以外的蔬菜，我也爱吃苹果，我就是希望我可以自己选择自己爱吃的东西

　　妈妈：好的，妈妈懂了，从明天开始，你点菜，我来做，但我们要记得以前的约定，零食少吃。

　　孩子：好的

　　不仅解决了问题，还让我们学会了如何更好的沟通。

　　很多人都没说到点上，孩子这么问，其实正是孩子开始产生独立意志，他在索要个人“权力”

　　你只需给ta权力，跟孩子约定好“玩什么你说了算，玩多久妈妈说了算”

　　恰当的做法是承认乃至欣赏孩子身上出现的这种独立性，同时又清楚地告诉孩子，他的界限在哪里，怎么做才是安全的。

　　”妈妈，为什么我都要听你的？！“小猪有时候愤愤不平，尤其是我需要她马上行动时。

　　”因为，我说得有道理啊。“我一愣，然后笑笑地说。

　　”什么道理？“真是不达目的不罢休。

　　”因为XXX，那你希望妈妈怎么和你说呢？“

　　”我想多玩一会儿..."

　　“那好啊，你再多玩XX分钟，我会提前提醒你，如果时间到了你还没有行动，下次就不能延长时间了,而且还会有XX处罚..."

　　我家娃提出这种问题时，一般都是想要多玩下他正玩的某件事情，我认为这其实就是时间管理的问题：事先约定好时长和奖惩规则——快到时间时提醒——适当示弱和通融/执行规则

　　我是 @燕掌门AngelWu ，每天和你讨论儿童教育话题。

　　因为小孩子做错事情，大人要负责啊。

　　如果小孩子累了，或者孩子穿少了，着凉了，生病后。

　　父母互相之间也会说是对方的责任，不会说是孩子的责任。或者如果有老人帮忙看孩子的话，会说这是老人的责任，不会说是孩子的责任。

　　孩子生病是父母没有照顾好，所以父母必须好好照顾孩子。不怪孩子是因为孩子什么都不懂。

　　什么时候孩子什么时候懂得为什么要按时睡觉，可以自己照顾自己，没有父母盯着也会做到，父母自然就不管了。

　　孩子摔跤，是大人没有看好。

　　孩子成绩不好，是大人没有好好教对不对。

　　孩子在外面砸碎玻璃，打伤其他孩子，是大人赔偿，而不是孩子本身赔偿是不是？

　　大人对孩子有责任，所以大人什么都要管。

　　孩子自己对自己负责。大人就渐渐不管孩子了。

　　也就是说，孩子要学会自己吃饭，自己睡觉，自己安排钱和时间，自己学东西，等孩子都学会了，自己会做了，大人就不管了。

　　所以不是年龄大的人就没有人管，而是懂事的人不需要别人管他。

　　而一般人是说年龄大了就会懂事，但是也不一定。

　　什么罪犯啊，坏人啊，就是年纪一把也不懂事，所以要警察叔叔去管他们的。